钱。好东西阿！让我从小就渴望的东西。
钱。我非常非常得想要。甚至想去抢。
钱。我当然没有钱。不然我不会疯狂。
钱。天上掉下来，掉下来（念叨着）。

我记得有人打小告诉我。没有志气，可以。没有钱。绝对不可以。真他妈的了不起的大人物，真正的说到了我的心坎里。紧记着。

有人说，“你也不撒泡尿照照自己，什么狗德行，还想着钱。没出息，有钱？梦吧！”于是我千照万照自己。嘿嘿！我觉得我挺帅的。怎么就没钱了。我有的是赚钱的资本嘛！赶明儿，我勾搭个富婆养着我。要不，我走路，工作。玩耍都碰不到有钱的女人。我就去酒吧做鸭子。那里面都是极度空虚的女人。有钱的，没钱的，找钱的有的是。我还愁碰不到？

老子还未成年呢，可就想着钱。不是我年轻，是我在年轻的时候就有贪欲。高尚。真是高尚。

我就真瞧不起那些所谓的大人。尤其是爱钱还装作对钱无动于衷的。学学我。才15岁，就敢说自己爱钱，而且就是爱钱。还想着怎么搞钱。我真特崇拜那些抢银行的劫匪们。哪位劫匪大哥能可怜可怜我哪天带着我一起去抢阿。为什么要辛辛苦苦的去挣钱？那点点养家糊口的钱能够我挥霍？我就是贪慕虚荣，我就是想不劳而获。我有什么错。

大人和我说，你现在的任务就是学习。钱嘛！学习好了。自然有的是钱。我到想问问了，那些暴发户有什么文化？那些贪官污吏有什么文化？比如，素质，长相，学问。人格，人品。操！悲哀阿。

我不学习，我就是不学习。你跟我说鸟语，我听不懂。我有了钱，请了翻译，我还用自己开口说话？来，小翻，给我摆平了来！

linkin的Enth E ND真是好听。好听的不行了。

晚上，我喜欢吹着口哨，看着天，数数月亮什么的。然后坐在马路中央，抽着小烟。真是舒服。街上依稀的人，用奇异的眼光打量我，指指点点。让我感觉到，我真像一个傻瓜。当然。我就是这样的孩子。

还有一个傻瓜跟我一样的爱钱。不过他很虚伪，他从来就不肯承认这点。因为他想让人觉得他很高尚，屁阿！爱钱就说爱钱，装什么。你15岁，我也15岁，怎么人格对比就相差这么大了？他家很穷。上学吃饭只带家里做的。一饭盒白菜，一个干馒头。我的妈呢！真是个穷鬼。

可我喜欢他。可喜欢了，透着骨头的喜欢。就是因为他够穷，他够虚伪。他啊！平常不理我。我给他写情书，他回了一句，“别玩我。”我发誓我真的没有玩他。爱钱的喜欢穷鬼，这世道还犯法啊？

其实回头想想。我就是挺厉害的。我喜欢钱，我喜欢穷鬼。

我怎么这么能叨叨？- -||

你们觉得十一月会有什么变化么？和平常一样，瑟瑟的发冷。然后在这个季节里，英俊潇洒贪慕虚荣的我诞生了。我家其实也很穷。真的。因为母亲嫌父亲太穷，毅然的离开了这个家庭。我大声叫好啊。我的老妈，干得漂亮，如果我是你，我的男人这么穷，我也去找个有钱的主改嫁。

呵呵。说归说，我到打从心底恨她。你的，我的，我们的。因为钱，彼此要分离，不带一点感情，我继续称赞，真是漂亮，漂亮得让人眼角发红。

老妈，你走可以，为什么你不等我长大？老妈，你走可以。为什么要把我丢给整日恋酒不顾家的父亲？老妈，你走可以。为什么你改嫁了不从你有钱的老公手钱弄点钱给我？好吧，老妈，你走吧。我自己搞钱，让年幼的我恨你。让年幼我生命里只认识钱。

我不在乎。我不在乎这些。

像我这样的人，一辈子都是虚荣至极的。

其实我给曹操写的情书，没有几个字。每一封都是。我没文化。不知道要说什么。
第一封：曹操，我喜欢你。就因为你穷，所以我喜欢你。
曹操回：什么逻辑，别开我玩笑，我穷是穷，别瞧不起我。我要好好学习，长大后我有了文化，我就有钱了。
第二封：曹操，我真的喜欢你。别学了，没用，看看那些暴发户，你还用得着学？
曹操回：你究竟怎么回事，你不学，别拖我下水。还有不要再说一些不知所谓的话。我不爱听。
第三封：曹操，我就是喜欢你。我喜欢你，我喜欢你，我喜欢你，我喜欢你……
曹操没回。
第四封：曹操。我喜欢你。我真得很喜欢你……
曹操回：我们都是男人，你烦不烦，你应该喜欢漂亮的女孩子。知道不？
第五封：如果她们是富婆，我就喜欢。可我在没遇到富婆时，我就喜欢你。
曹操无语。
第六封……第七封至到第二十一封都只有4个字：“我喜欢你”。

我感觉我在挥霍我的情感。我开始把大量的时间消耗在趴在桌子上发呆。

他在干什么呢。干啃馒头，嚼大白菜。

有时候，我会停止不住的笑，哈哈大笑。

我爱他，我爱他，我用尽所有的良心去爱他。

干得漂亮。我不觉得我哪里不对劲，抢劫金钱是我想要的职业，拥有金钱是我一生的梦想，如果曹操爱我，我就死而无撼。

他到底哪里好，他没有钱，没有长相，没有身材，极其龌龊的人，而且虚伪，我到底爱他哪里。

爱一个人需要理由？应该不需要吧。

我还小。我不懂事，我未成年。但一定不要原谅我的无知。我真的是忽然爱，非常爱。

继续夜晚的行走，心里一点点的阴霾，眼前没有光线，累了，不管是哪，就地蹲在地上，嘴里夹满了香烟。我没有想过逃避什么，只是连我自己都无法感觉到真实。

我发现我严肃的时候，是这样的孤单。

我想挣钱，我要寻找富婆，我想做鸭子。我想曹操。

除了这些，我还想什么。没了。当一个人不知道自己想要什么的时候，那才是悲哀。

我想啊，我这么小，我为什么要一些不是我的东西。因为我就是想要一些我永远不可能得到的东西，小孩子嘛！总是会自欺欺人，good！这样很好。

我还有大把的时间去挥霍。我这叫心理扭曲？我就不信了。

有一天，曹操突然主动写信给我：“白痴，不要再伤害自己。永远不要。爱就爱吧！我不会阻止你，可我希望你可以战胜自己，我会鼓励你。希望你从阴暗中走出来。好不好？如果你继续这样，我还是不会阻止你，因为你也说过了，我是穷鬼。”

我沉默的读完了这短短的只字片语。有点刺痛。想要落泪。

呵呵。我是我。永远想要自己想要的。别人想要的，我无法驾驭。撕掉曹操的信件，撕掉了我浪费已久的情感。才多久？永远有多久？

没什么，真的没什么。

我旁边的人都在安静的做自己的事情，父亲终日恋酒，母亲还跟有钱的男人过日子，曹操继续学习摆脱困苦，人群还在涌动忙碌他们的事情。我呢！我还小，我继续过着我要钱的日子。

我看着他们，看着自己，怎么人格对比相差就这么大呢？

我相信，我是里面最无知的主角。

我相信，有一次意外，我会得到许多钱。

我相信，曹操最终会放弃学业放弃伦理正常选择我。

我就是自私。我就是虚伪。我就自欺欺人了。

我只能这样我的生命负载着这些无可奈何。什么叫阴暗，我从来没觉得我过得很阴暗，我从来没有觉得我的心理不正常。我也从来不觉得我在自欺欺人。

是的。决不。

我还小，等我长大了，我还是这样。

在我未成年的时候，我的感情已经挥霍掉了。我爱钱，我爱曹操，我爱富婆。

还有，我一点也不觉得绝望。

只是悲哀，没有悲伤。

未成年，没有任何意外。

完

tt

茫茫人海中，我和他相遇。
我在某个时刻轰然感觉到，我和他朝着两个相反的方向急速逃离，然后不停地寻找对方，希望有缘再见。

我年幼的时候，母亲告诉我，父亲不是一个正常的人。
我不懂，为什么母亲总是一个人坐在围炉前偷偷地哭泣。父亲对母亲其实很好，丝丝入扣的关怀足以让任何女人妒嫉，可她究竟在抱怨些什么呢？

她是如此的伤心。我告诉自己，母亲是个忧郁的人，我只能做到，听话，乖巧来让她省心。我那么小，不懂得安慰人，儿子对母亲的唯一的安慰就是循规蹈矩。

5月黄昏，我从学校回到家里，看见母亲脱光了衣裳在向父亲咆哮：“告诉我，我的身体真的那么令你憎恶吗？”父亲垂下眼帘，紧紧地咬着嘴唇，没有说一句话，任凭母亲在他身上乱垂乱砸。那时，我惊呆了，我从来没有见过一个女人可以这样的疯狂，这样的悲愤。那种沉寂了多年的悲怒在片刻间一拥而出。我害怕极了，我真怕我的母亲当场杀掉我的父亲，真的好怕好怕。

母亲忧伤的穿好衣服，收拾好行李，带着我离开了这个家。我回头看到父亲蹲坐在那里，拳头紧握着。

这便是我童年的记忆。

回望过去，我都会莫名的诧异。这么多年来，我可能继承了一种阴霾，对于人群的面孔，我不敢注视的过久，害怕被人发现我内心的忧伤，我的世界里只有安静与沉闷，母亲也不理我，我也感到她像一个透明的物体，偶尔一些杂质在飞罢了。同在一个屋檐下生活的两个人，至亲的人，居然已经无话可说。

我很懒，不愿意工作，而且什么也不会做，毕业后，每天懒散的从街头走到街尾，或者更远，要不从今天睡到后天，或者更长。我觉得一条狗都活的比我有尊严。我不明白，我生活的意义是什么，看着别人，都是那么的朝气蓬勃，只有我，那么那么的隐晦，每天躲在角落里，蜷缩着，脑子大片的空白。

叶樱，一个在街头画画的男孩。不起眼间看到了他画上裸体的男人。有的在“复习”对于我来说拙劣蹩脚的“恶习”。有的譬如在甜美的接吻正热烈的时候，浮现死亡般的痛苦。我亦是震撼。周围的嘲弄与奇异的讨论并没有打扰他的思路。他简直太胆大了，我想。他自己也朦胧的预感到，在他的面前，是将与凡俗分隔开来的。这算是一种惨烈的命运标志。

从那以后，我就每天都到这里来，欣赏叶樱作画，我不知道他为什么要在大街上画这些，总之，我很嫉妒他，我不会避开人群，从远处眼皮不眨的顶着他。我会靠近他。感受他的思维，感受那种与死亡靠近的感觉。

或许，有一天，我该永远消失，他安静的拍拍我的肩膀，鼓励我一直走下去。

这成了我生活的某些乐趣，也是唯一的乐趣。从叶樱跟我说话的时候，我对他已经产生了一种感情。那是种极其妒嫉与艳羡的情感，一种被人突然发现、认知的情感。至少在他面前，我觉得我像个人了，我对他画的感情，远远超乎现实任何的一种生活。只一种生活。我对他个人的感情，超乎了在蜷缩时的孤寂与落寞。抛开了那种被人遗弃了的绝望。我不由感到现实世界里会有夸张的美感在灼热我的神经。

我开始对叶樱产生了一种火辣辣的欲望。画篇上两个男人殊死的吻别一直充斥着我的脑壳，让它日益沸腾，可这些情感只能压制在心里，因为我怕我的感情会吓跑他。我害怕爱人离开的时候留有憎恶，尤其是我爱的人。我怕我的爱变成一种耻辱，一种令人反胃的羞耻。

我多么想尝试一下幸福。那么想让你知道。
我多么想有一天你因为我而幸福。多么想和你在一起。

我没有钱，我很懒，我很软弱，我是一条发霉的寄生虫。但是我已经下定某种决心，一种一直要走下去的决心，这则是千真万确的。

“你对未来，难道没有任何不安和希望吗？”

他对我说，突然很想去海边。
他对我说，他们或者她们永远不会了解他那种感情。

我对他说，我陪你去海边。
我对他说。我的感情不会被他们或者她们了解。只有你知道。

那天，我遇见了父亲，父亲激动地握紧了我的双手，上面还夹杂的泪水。十几年的离别，为什么使我恍然若失？曾经的那个三口之家，变得整洁而干净。只是缺少一些类似亲情的温暖。我们谈了很多，断断续续的句子却连接不到一起，原因是我们太过生疏。我不清楚自己到底要跟他说些什么。也许他和我有着相同的尴尬。

这时一个男人从父亲的房间里走了出来，倒了一杯白水。正准备喝的时候，父亲有些窘迫的把他往房间里推。那个男人诧异的同时发现了我，他也有些尴尬，就顺着父亲的推拉，进了房间。然后父亲似笑非笑地和我东拉西扯，可我却一个字也听不进去，夺门而出。

我终于明白母亲为什么说我的父亲不正常，也终于明白，那天母亲为什么如此的悲愤，带着我离开他。我更加明白，我身体本身就流着这种血液。我很矛盾，我不知道我是不是应该痛苦。

根本不需要什么理由。我那隐忍的欲望是一种遗传，一种蔑视亲情的遗传。

那么小的心，容纳着那么多复杂的感情，不甘心，为什么同样的路，却给了我不一样的选择。

从那天起，我不再去接触叶樱，或许我在路过那里的时候，他已经走向了另一个城市，那个城市，没有污染。天空是那么别样的映红。那么那么的美。

母亲依旧不理睬我，可我却不会再把她当成透明的。我会好好的照顾她，做一个真正的男人。

天空，那么那么红。映出我的脸。一张有着不安与希望的脸。
天空，那么那么美。映出他的脸。一张有着遗憾与遗忘的脸。

“我离开他，亦不致于寻短见，亦不能再爱别人，我将只能萎谢了。”
                                                      
                                                                                             ——张爱玲

如果，我还有勇气，我要我们一起走到尽头。

tt

很长时间，我总是坚持自己的想法。我缺乏逻辑。却总是张扬。想方设法的让自己更难受一点。我很庆幸我可以这么想，起初也是这么做了。其实更多的时候，无所适从。想让自己放肆的快活。那种快活，缘于我变质的思想。

城市里的生活是枯燥的。我必须重复每天做同一件事情。每一天。

牵着我手的。是一颗枯竭的花朵。蠢蠢欲滴的血液从我的指缝中流淌。是那么那么的悲伤。我不懂得安慰。可是我爱它。如同热爱自己的器官一样。我本身就是一朵糜烂的花朵。没有鲜红。没有节操。大口吸允枯叶里仅有的枝水。我抚摸我的器官。这样可以让我舒服一点。这个景象，我多次的复习。

尘世里有某种火辣辣的欲望在吞噬着我。越挣扎，这股欲望越是强烈。

如果，我说如果。我是女人。我想有个哥哥。亲生的那种。然后我便会去勾引他。让他无所适从。待他睡熟后亲吻他的脸蛋儿。亲吻他的鼻子。吻住他的嘴唇。同步练习。接下来。我会抚摸他，他的胸部是那样的坚挺，他的乳头是那样的干瘪。我把头埋在他的胸口上。倾听那颗强韧的心跳声，它和它都在微微的颤抖着。我抚摸到他青色的裤衩。我对它产生了一种无法形容的倾慕。突然一种无法言喻的悲哀涌上心头。

我是这样悲哀的人。如果我是女人。如果我有哥哥。我便会强奸他。

我一个人去公园。穿的不伦不类。我对自己说，我很有品位。看到乞丐我对他摇头。我没有钱去救济这样的人。同样，我没有钱。

我把帽子反戴，把脸化花。把嘴唇抹上鲜艳的口红。耳朵上叮叮当当的声音使我烦躁。可是周围的人都在看我。眼睛往前看。我不会斜视。我很高傲，我的孤独全部写在心里，蹲在角落里，看到周围奇异的目光。嘴角抹起一丝嘲笑。我的人生初次遇到的，就是这些畸形的影像。

如果。我继续说如果，我是男人。我会爱上男人。我会狠狠的找寻和我一样的人。我要同他做爱。狠狠的做。虽然我对抑止悸动十分痛苦。我无法阻挡我的心走向畸形。同样是青色的裤衩。夹杂着那蠢蠢欲动的欲望。火辣辣的激情，让我沦陷。他果然和我一样。那么那么的孤独。我让心向着他。我吻他。他没有挣扎。让我大汗淋漓，让我在凝固的血液中死去。可以么？很遗憾。这死亡的命运，并不是十全十美。

我是这样不堪一击的人。如果我是男人。我就找个男人来爱。

郁闷中。我自慰。

这可比意淫舒服多了。我从来不觉得我有什么精神问题。事实上，我只想用最极端的办法来安慰自己。仅此而已。

我想杀人。

把他或她的心脏刺穿。看着他或她痛苦的在自己面前死去。那时候我是快乐的。他或她的身体被我肆意的践踏。这是真正快乐的开始。

我的WIN MEDIA里在循环Silbermond.-.[Durch.die.Nacht](Video)[Music.tshx.net]真是好听。

我想同自己做爱。手指因为过分颤动而麻木。我他妈感叹道，世间是那么那么的淫荡。即使让我永远的透不过气。我都觉得那么美。我嫉妒。我嫉妒自己为什么这样。真的好嫉妒好嫉妒。我把这个称为“恶习”青色的裤衩难过的粘在我的腹上。奇妙的悲哀使我愤怒。

我日他大爷的。我居然他妈的泪流满面。

我准备，我死的时候也会抚摸它。青色裤衩下的欲望。

风呼啸的厉害。我走路。路过乞丐。我对他摇头。“妈的！我没钱”路过路人。微微笑。“妈的！我很骄傲”路过我自己。甩甩头。“小子！你他妈的去死吧！”

总是说。总是做。

虽然，我是女人。虽然，我会勾引自己的亲生哥哥。虽然，我抚摸他的青色裤衩。

虽然，我是男人。虽然，我会找一个男人来爱。虽然，我狠狠的同他做爱。

虽然，我杀了人。杀了自己。

虽然。虽然。虽然。

私は基礎及び低い人である。私は非常に孤独である。缶は、できる。私の苦痛が減るようにしなさい。私はこれのように降りたいと思わない。そしてそのような悲哀。

那一刻我迷失了。我对自己说，我很有品位。

“恶习”缠绕着我。我宁愿让它缠绕着。我是那颗枯竭的花朵，我的血液在他的指逢中流淌。我把嘴唇抹上鲜艳的口红。我听punk，我把自己装扮的奇异。贪婪的吸允枯叶的枝水。如果我是女人。我不会将帽子反戴。我不会穿的不伦不类。我也不会把脸化花。哼着歌，扎着一束马尾。穿着裙子。走自己的路。怀念着青色的裤衩。我还是会乱伦。我那么那么的希望，希望得到淫乱的憧憬。如果我是男人。我会把嘴唇抹上鲜艳的口红，大红大红的。我的耳朵依然会发出叮叮当当烦躁的声音。穿着不伦不类的衣服对乞丐说“funk”依然怀念的青色的裤衩。我要找个男人来爱。狠狠的爱。

我想生个女儿。死也要让她穿裙子。绝对不让她穿长裤，让她死也死的像个女人。

我想生个儿子。远离我。

05/10/16 05:17

tt

我等了好久的台风。等了又等。终于来了。这叫什么台风。不痛不痒。没有感觉。至少要把我刮到某一个地方去吧！天涯海角。海角天涯。 凝聚了多少日子。我总是在想。玩了这么久。我该依靠谁。该要依靠谁。虽然，我周围人不少。也虽然，生活的较安逸。更虽然，我曾不甘于寂寞。虽然。虽然。虽然。 在这孤单天上啥都没影的夜里。那些什么风都在呼啸着。画面没有想象的那么唯美。只是风声却悠然的恐惧。不是因为它姓台。我大力的把窗关掉。那些该死的风声我不想听了。今晚我很浮躁。好久没写字的心，蠢蠢欲动的厉害。却不想是这样的干涩。这些字渐渐因为它主人的生疏变得俗气无力起来。 风声听不见了。可我又热了起来。夏天总是让人这么难以忍受。我却拼命的喜欢夏天。我总是重复着我的自相矛盾。呵呵。最近有人说我是冷血的。夏天手还是这么的凉。他还是个孩子。他在说爱我的时候是那样的天真。我不过笑了笑。听了好多次。我感觉我已经快麻木了。也少许有些感动。不管他是不是能看清自己的感情。至少他每次在我需要被人爱的时候，他都会告诉我他爱我。虽然，我明白我始终不会动心。 我有些胡言乱语了。刚才是风。现在是感情。内心的情欲纠缠在一起。我在拼命的思考。它到底是什么样子。稀稀松松的哀伤由心头不断地升起。我似乎让自己又回到了那许许多多写字的夜晚。把疼痛伸展到无法自拔的情景里。很多的时候，我放弃了写字。我将我唯一可以倾诉的东西也给丢掉了。我庆幸从此不会有人了解我了。我这样自私的人。是不可能被人一再的揭穿。如同现在这样。那么我又拿的什么来缅怀的我的自卑与牵强？ 每个人心底都会有孤独。每个人的感觉也不会一样。谁都认为谁比谁都痛。谁都认为谁比谁都苦。那么就让我这种傻瓜心绪不宁起来吧。我还总是臭骂自己的记性为什么这么好。那些这么的琐碎。我记得好清楚好清楚。为什么我自己可以清楚的记起那些与我不相干的事情呢？让我别在缅怀这些该死的问题了。我突然觉得我今晚有些失控。是的。我确实有点那什么了。 我找不到人听我说话。面对一台电脑。或者就算让我面对一个人。我也说不出来。嗓子硬生生的哽咽住了。一直以来。自欺欺人。和人矛盾时，也总是强词夺理。那些谁是谁非，我这么在意干么。难道我还真的在意过自己什么。至少看起来我开始姓嚣了。面对可笑。无奈的摇了摇头。更多的时候，我还不是比他们骂自己骂的厉害。我只是一个孤单的孩子。一个自私自利的人。 夏天走了。这是我所不期望的。岁月在我未抓住任何机会的时候，快速的消失，延长到一个我并不希望的季节里。然后在消失，在延长。这种折磨人的生活，我是不想在看下去了。我确定，我生活得很郁闷。源于我的个人。我的懒惰。我不愿意对生活充满信心的心态。漫长的人生里。我学会了什么。痛苦，忧郁，生生不息的唯我意识。我心不甘，情不愿的生活着。心态怎么能摆正了？我怎么能？我怎么能够？原谅我的失态。我不想因为我平常怎样就掩盖我今晚的失态。我无法让现在的我平静下来。谁愿看我的笑话让他看去吧。我只是在发疯。发疯的文字。 我好羡慕。好羡慕。好羡慕一些人。那些被界定为无能和无所适从的人。而别人对我的要求都太高了。诸如我的父母和一些别人。我只是希望我可以做一个普通人活下去。做一些我愿意做的事情。不要任何的逼迫。有人会问。难道你不是普通人？面对这个问题，我该怎么去回答？有谁能够了解我内心的矛盾与挣扎？难道我不想吗？难道我不是吗？难道。这么多的难道。却被事实压抑的我透不过气来。曾经那么那么坚强的人，被折磨的连一点自尊都挽回不了。我还有什么面目说自己无坚不摧？我可以什么都不管做我自己想做的事情么？我可以忘记我可以忘掉的东西吗？不仅仅是你们，连我自己都逼着自己做到最好。在这样下去。迟早我会疯掉的。 我会不会像别人那样在别人需要爱的时候跟他说爱？说好多好多边的我爱你。我这样自私的人，可能吗？ 我现在靠什么支撑着我的生活？身在这个世界，我有什么可以骄傲的拿出来炫耀？我记得那么那么多的人都是那么那么的幸福。可我有什么资本说我不幸福？我身边的人一个个的离开。那时候我就应该反省是我错了。我拼命的想那些离开我的人的样子。拼命的想，拼命拼命的想。你瞧，记忆总是在你想想起什么的时候偏偏想不起来，在你不应该想起什么的时候，却一目了然。 青春已把我抹擦的萎缩起来。突然之间，我觉得我什么都写不出来了。我开始忘记我失态的理由。这时候，我在哪里？ 别跟我说些没用的。让我记住这一个浮躁的夜晚。算是对我的一种缅怀。
 好吧。 。。。。。。。。。
婷

      无论是从RUN  D.M.C到CMCB，还是ADIDAS那经典的三道条纹到INDEPENTIT肥大的短裤，hip-hop作为一种文化都影响了太多的潮流，甚至可以说，在流行文化的各个领域，都能看到hip-hop的影子，看到hip-hop那生来自由的面孔。
      Hip-hop文化出现在20世纪70年代美国纽约的贫民区。是美国黑人的一种说唱文化，中文翻译为嘻哈。当时美国涌入大量新移民，穷困的非洲族后裔占了相当大比例，由于物质上的匮乏和精神上的无奈，便自创自助地在公共场所飙舞，在街上随着音乐尽情地说唱，来宣泄压抑至深的无力感与过剩精力。hip-hop是一个继承，是音乐和语言的革命，其中体现了强烈的意识形态的东西，多是与自信、反叛、虚荣及近乎自恋的心态紧密结合。hip-hop文化于九十年代登陆亚洲，发展成一种非常cute的东西，被copy得非常可爱和甜蜜。DJ、MC（说唱）、B  Boy（街舞）和Graffiti（涂鸦）分别是hip-hop的四大元素，每种元素到现在已经发展成许多不同的风貌，也有多元化的风格，四大元素各有它的比赛，但不变的共性是追求创造自我的精神充满其中。如果你问我什么叫做hip-hop，我没有办法很清楚明白的告诉你，也许就是生活，是自然演变出来的文化吧，只要有正确的观念，相互尊重就足够了。

推荐十张经典hip-hop唱片

01.《The  Miseducation  Of  Lauryn  Hill》  /  Lauryn  Hill：Lauryn在创作题材上成功地于个人情感与对社会的关怀找到平衡点。

02.《Fear  of  a  Black  Planet》  /  Public  Enemy：无疑是Hip  Hop史上最无惧、最强势的概念式作品之一。



03.《De  La  Soul  Is  Dead》  /  De  La  Soul：此专辑添入大量的黑色幽默，以及令人屏息的故事性叙述。



04.《The  Low  End  Theory》  /  A  Tribe  Called  Quest：一张大量向爵士乐前辈作品取样的Hip  Hop杰作。



05.《The  Chronic》  /  Dr.  Dre：《The  Chroni》打破成规让Hip  Hop文化一举攀至高峰。



06.《Enter  The  Wu-Tang:36  Chambers》  /  Wu  Tang  Clan：衍生自功夫电影的暴力美感，大量向武术取经的音乐元素。



07.《Black  Su  nday》  /  Cypress  Hill：比punk还激昂，比techno还猛烈。



08.《Illmatic》  /  Nas：完全随性而downbeat是《Illmatic》予人的第一印象。



09.《Ready  To  Die》  /  the  Notorious  B.I.G.：拥有将幽默感发挥在人生最黑暗面上的功力，Biggie以生命历练来创作的态度，实在难得。



10.《Supa  Dupa  Fly》  /  Missy  Misdemeanor  Elliott：前瞻性地融合不规则的繁复节奏和冷调旋律，营造出律动性十足且充满立体感的未来气息。

[原创]如果可以继续，我还是会爱你。

每天发生的事情。大抵，所剩无几。记忆如同空白的影像。
我一直说自己是一个沉静的人，表面却极度的让自己为所欲为。
我们。面具下一张张猥亵，冰冷的面孔。

去年冬季。我与她坐在甲板上。海面一片黑暗。
握住她那双冰凉的手，看着她那苍白的脸。听到她与自己的牙齿发出格格的声音。
我们微笑。
她说。我们私奔好么。
我说。好。

海风呼啸。她的脸色越来越苍白。似乎还能听到一丝哽咽的声音。感觉很难熬。
我们。互相拥抱。互相感觉彼此的温度。她很凉。有点承受不住的感觉。
我突然感觉自己的肩膀一处，有丝微热潮湿的感觉。
她的发丝轻抚着我的鼻子、嘴巴。我的心隐忍着。
她说。我们可以在一起么。
我想。我们可以。

刚刚认识安娜的时候。我对她说。我比你大。我要做你的姐姐。安娜问我。做情人不好吗？我注意到她很认真的表情。微笑，我居然会相信一个小女孩有着如此坚定的眼神。好啊。我回答。不过做情人怎么做你知道吗？我问。知道。我知道。她很坚定的回答我。这时候，我居然有一丝的恐惧爬上心头。仔细想想。这比梁山伯与朱丽叶的结合更加的荒诞、可笑。

她在那里沉默了一会儿，然后我听着Long Long Way to Go，一遍一遍的伤感使我陷入一种迷离。这也许是一个玩笑。我想。继续微笑着。

disco是10点开场。我喜欢跳舞。喜欢自己的身体跟着音乐的节奏扭动着，欲扭欲是疯狂。像死亡前的狂欢，亦是痛苦，亦是快乐。跳完后，我开始跟陌生的男人喝酒，玩骰子，大口口的吸饮。夜晚，多么令人焦躁与狂乱。卸下一天的伪装。是那么那么的轻松。没有人可以阻挡我的放纵。没有人可以看穿我的痛苦。我寂寞，猥亵。因为寂寞而痛苦。我是一个愚蠢的人。

安娜站在一旁。她的眼神从没有离开过我。

我报以回望的看。然后大笑。莫名的流泪。我不知道自己这是怎么了。只是感觉到。很痛苦。她依然安静的注视着我。我冲过去，抓住她的领口。突然有股冲动想打她。她仰起高傲的颈子。好似明确的告诉我。你打啊！我轻蔑的笑了笑。身体有点晃动。小女孩。我说。

我是怎么被拖回家的我不知道。一早睡醒的时候发现安娜搂着我。甜歇安详的睡姿。不失天真那张婴儿般的面孔。我的心居然暖暖的涌动。是湿润的温暖。

我的头还是有点疼。她醒了过来，为我准备了早餐。

吃饭的时候我问她。做过爱吗？她告诉我。有过。我轻笑了一声抚摸她的头部说，看来我不该叫你小女孩。而应该叫你小女人哈。她愤怒地拍掉我的手。然后丢下碗筷。跑到阳台上。两手激烈的抓紧自己的头发。然后慢慢地蹲下。我没有听到哭声。可我内心莫名地痛却紧紧的扭动着我的心脏。我不知道她是怎么了。也不知道为什么自己跟着她的痛而痛。怪异的表情，怪异的行为。难以诉说的荒诞。

我知道我自己病了。我们都是站在被命运摆布的位置上。安静而脆弱。

其实我知道这是怎么了。我爱上了这个脆弱的小女孩。同样。她也爱着我。比我爱她还要更加的爱我。抱着她。闻着她依稀的味道。倾听着她脆弱的哭泣。我很怕。她是我第二个爱的女人，对于第一次的失败与嘲笑。我很怕。真的真得很怕。我怕继续延续在这一场爱恋中。此时此刻。我的心很迷茫。安娜抓住我。像小孩子一样的抓紧着。我知道那种不安全的感觉。她其实也很怕。她怕什么。怕我们只是短暂的拥抱。我们都在感觉，仿佛，我们被冰冷的水蔓过身体。不能呼吸。

你就在我的生命里。我不给你任何逃脱的机会。你也没有任何机会摆脱掉我。她说。

行。我说。

我们在一起。离开这里。平静地快乐地生活。她说。

行。我说。

她指着自己的心脏告诉我。这里有你的样子。你的身体。你的影子。只有你。如果你不相信。我可以用刀将它割开。用死亡来证明这里全是你。

无论命运是如何的摆布着我们，无论将我们放置到哪里。我还是会爱你。我想。

我们。每个夜晚拥抱而亲吻，她告诉我她的第一次给了一个女人。却被那个女人无情的给抛弃了。原因是那个女人始终喜欢男人。她说。如果你敢抛弃我。我就杀掉你。然后自杀。我该怎样回答呢。跟莲分手后，我没有想过我会再喜欢一个女人，并且爱的很深。莲是我第一个女人。其实我和安娜遭遇真的很相似。我爱的那个女人始终喜欢男人。那颗敏感的心。心疼着这个和我遭遇相同的女孩。我偏执的想，我和她走到头了。我握着她的手，我们在黑暗中紧闭着双眼。在混浊的空气里呼吸。我们被压抑的透不过气，然后其中一个忽然放开对方的手。眼睛睁不开了。不能说话。压抑的呼吸。我感到了恐惧。所有的支离破碎，所有的痛苦，所有的所有。我醒了，不想了，大力的呼吸，笑出了声来。

我们需要一个切口。一个可以带我们离开的切口。

我忽然有种说不出来的难过。同性之间的爱，是教人痛苦而麻醉的。那些由痛苦交织出来的狰狞。都莫名地刺痛着心脏。无比的痛。

两个人在一起很孤独。安静而寂寞。我和安娜做爱的时候，这种感觉日益剧增。却是我们想要的感觉。很好。

我下了车，看到她把脸贴到玻璃上看我。那种被挤压扭曲的脸，带着忧伤。我的眉头紧皱。

她的脸一闪而过。

很多时候，我发现自己很盲目。她的安静总让我感觉到很难受。周围的人当我们是异类。总是指指点点的。有时候我会想的很远。她总是在一旁没有表情。或者是独处怅然。很多时候我表现的诸多埋怨。无缘无故的发脾气。我是一个情绪化很严重的人。因为说不出来的难过一直困扰着我。我想，我还未从阴影里走出来。她呢。看不出任何端倪，我的每一动作也都是借口。

我很爱她。我不知道该怎么办。我亦是觉得我的心理在扭曲。扭得自己心里发疼。

那一天，莲忽然来找我。说她的选择是错误的，她不会再相信任何男人，她说她现在只相信我。还未等我开口的时候她抱紧着我。亲吻着我的嘴，我突然感到很恐惧，我感到有一双锐利的眼睛正在盯着我。我害怕极了。

安娜冲过来揪住莲的头发，然后两个女人开始撕打，我从来没有看到安娜这样愤怒的眼神。我知道她不仅仅愤怒，她的心脏也在激烈的跳动着。我上前拉住两个女人，却发现，她们两个的力气好大。我发觉自己好没有用。越来越大的绝望在吞噬着我。我阻止不了她们。看着地板上散落着那些被扯掉的头发，我忽然尖叫，大声哭泣，于是她们停止了。莲逼问我，我和她，你选择谁？我没有回答，只是哭。我不确认自己是不是在逃避，我只是感觉到我很痛苦。我不敢想以后。可是我知道我爱安娜。深深的爱着。

你不必这么难做。我说过，如果你变心了，我就要杀掉你，然后自杀。

她抽出一把锐利的尖刀。莲吓的爬在地上向门口挪动。我跪在地上，流着泪，等待死亡。那一刻安静极了。我慢慢地闭上了眼睛，我想在黑暗来临之前，闭上眼睛。

莲大叫，仓皇的离开了这里。我睁开眼睛。看到那把尖刀刺入了安娜的胸口。我捂住嘴吧。尽量不使自己尖叫出来。我爬过去抱着她的身体。那些血从我的指缝里流淌出来。一想到她会从这个世界上消失，我就感觉非常的恐惧。

你为什么……为什么……

杀掉你。你会将我忘记。杀掉我。我永远在你心里。

我抱着她冰冷的身体离开了这里。我们来到海边。我租了条船然后把她抱到甲板上。她好瘦。瘦得让人心里发疼。我不清楚她到底能支持多久。只觉得，我们会在一起。很久很久。

吻着她冰冷的嘴。没有人会阻止我们。我说。

握着她冰冷的手。我们可以在一起。我说。

抱着她冰冷的身体。如果可以继续。我还是会爱你。我想。

[原创]不爱公主。只爱王子。

他不知道他在哪里。

他很清楚的记得某月某日，他如何认识的他。

他是一只有着蓝色眼睛的大黑猫。这是一只奇特的猫。有着人类的思想。或者说有着一样情感的猫。他的名字叫大狗。

他很喜欢爬在他主人的身体上。可以肆意的抚摸主人那高耸的乳房。他想。我是一只发情的猫。猫慢慢地把爪子放到主人的胸口上。上下摩挲起来。可是他的举动并未引起主人特别的注意，只是将他丢到床底下。大狗慢慢的爬到阳台上。他的身体里流着逆转的血液。是那样的涌动着说不出口的燥热。

伴随着月光。突然响起了巴赫的《勃兰登堡协奏曲》的声音。一个男人，用情的拉着小提琴。声音是那样的悦耳。大狗注意到男人周围爬过一只流浪的野猫。骄傲的姿态。慵懒的气息。男人俯下身体。喂那只野猫食物。他只是轻轻地撇了男人一眼。食物没有动。却悄悄地走开了。男人继续演奏着自己的音乐。这是大狗最初对野猫的记忆，所有的一切，就是从这里开始的。

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我预感到这个尘世上有种火辣辣的欲望。我仰望到那只肮脏的野猫。他是那样的神奇。我开始想念他。我是一只猫。我的情感很简单。这是我一直需要分享到的感觉。这种感觉使我沉沦。我希望再次看到他。我轻轻地想。我是一只变态的猫，我居然崇拜起一只好不起眼的野猫。我猜想野猫的名字。会不会和我一样独特。轻轻地咧着嘴发笑。他的出现让我预感到这个世界正在发生着微妙的变化。我开始期待黑夜的来临。希望那个男人带着他的小提琴出现。更加希望那只野猫的出现。

大狗。昨天的声音好听吗？主人抚摸着我的头部对我说。我用爪子挠了挠自己的耳根。我想音乐再美，没有那只野猫的陪衬也属惘然。我是一只猫。我的思想就是这么的简单。

夜晚来临，音乐、男人、野猫很有节律的出现在楼底下那颗老槐树下。主人抱着我向他们那里望去。野猫径直的走来走去。他的神情依旧那样的高傲。忽然觉得自己很羡慕他。我把脸靠在玻璃上。尽量使自己的脸越来越扭曲。我想逗他发笑。让他注意到我。我怪异的表情终于引起了野猫的注意。但他只是简单的看了看我。然后继续做他自己的事情。他用爪子挠了挠自己的脸。那熟悉的神情，再次让我臣服。我的心开始加快地跳动着。野猫瞪着明亮的眼睛看着我。一直地看着。我的心逐渐缩成一条短短的纹路。怎样都无法恢复平整。

我跳出主人的怀抱。往门口跑去。我想把们撞开。我不知道从哪里来的一股子地冲动。就是想把门撞开。我开始发出尖叫。那种无助的感觉。只有我自己能感觉到。我是一只发疯的猫。一只想把门撞开的猫。主人跑过来。把我抱起来。严厉地训斥着我。主人的声音很恐怖。因为女人总是能发出比猫还要恐怖的声音。我并不害怕。却感觉到了难过。因为再次走到阳台张望他们的时候，野猫已经离开了。突然我感觉到一种自暴自弃。现在，我已经没有情绪来解释这种感觉了。

我不再去抚摸主人的乳房。却开始磨蹭自己的下部，我知道所有发情的动物都会这样去做。可我把自己当成一个王子，我在编辑着我的童话。但是我不爱公主。我只爱王子。

另外，我开始幻想自己战死沙场。我高傲的头骨悬挂在旗帜上。野猫在我被杀死的过程中，痛苦不堪。于是傲慢的野猫被我的勇敢所折服。他不再嘲笑我只是一只养尊处优的家猫。也不会悄悄地离开。他守在我的旁边。做我爱的王子。我的遗憾随着我的幻想逐渐清醒的时候，我沉默的倒下了。我的游戏，只有我自己陪伴着我。我的生殖器也会跟着慢慢地腐烂。我是一只变态的猫。一个猥亵的王子。我不爱公主。我只爱王子。

过了不久，主人跟那个拉小提琴的男人好上了。每晚，我听不到音乐。却能听到他们做爱的声音。我不懂人类的情感。却能听到他们愉悦的叫声。是那么那么的震动着我的心弦。我舔着自己身上的毛发。我幻想我在和野猫做爱。我们互相摩挲着。触摸到彼此的时候是那样的疼痛。心与心之间的震撼。我说过这是一种自暴自弃。别样的痛苦，别样的爱得自己心里发疼。突然，我清醒过来，跳到阳台上。我爬在窗口上向下仰望。满地的树叶堆积在一起，形成了孤单的影像。槐树的孤单。我的孤单。紧接着，我开始流泪了。

我叫大狗，我是一只不爱公主，只爱王子的猫。对。我爱上一只野猫。一只同自己是一种性别的猫。别侮辱我变态。我只是动物，我的感情很简单。

我还是会爬在阳台上等待高傲的野猫。有时他真的会出现，然后我想努力的使他注意到我。我在阳台上耍着各种滑稽的动作来吸引他的目光。他慵懒的爬在老槐树底下，居高临下，使我很有满足感。我幻想我是一个国家的王子。他是另一个国家的王子。他带着无数的礼品骑着战马将我接到他们的国家里，然后与他一同生活。这样一想，我更加沉醉的爱着他。一种朝着死亡，流血的爱恋。就这样，每天我都会看着他，幻想着自己的欲望。当主人跟那个男人做爱的时候，我也会寻找我的快感。靠在有形状的圆凳下“它”会渐渐有意识地动起来。一直到结束，我还在幻想这是我跟野猫之间的做爱。无法取代的愉悦。

最后看到他是在秋末。他好像是来跟我告别一样。看着他怪模怪样，我知道野猫总会去寻找一个温暖的地方。冬天到了，他就要必须的离开这里。为了生存。一想到这里，这使我感到难以形容的痛苦。我爬到窗口前，我现在想撞碎玻璃，跳到他的面前。我确确实实感觉到心被刀裂开口子在发炎。疼的叫不出来。

那一刹那。我和他面面相觑。我渐渐感觉到在我们的眼神里发出犹如电击到地剧烈颤抖。我看不懂他对我的情感。我却深深地明白到。我爱他，只爱他。

他走了。如同王子放下他携带的礼物，一个人骑着战马默默地离开了。

他走了。唯独留下旗帜上那颗只有孤单却不再决绝的头骨。等待着它默默地流下了眼泪。

他走了。我必须每天重复幻想与他做爱的情景。摩挲着自己逐渐因他的离开而腐烂的生殖器。

他走了。在阳光下。

我幻想自己是王子。我抬头看他，他拉着我的手一直走。停了停，我靠在他的臂膀上继续行走。我想就这样走到世界的尽头。

我叫大狗，是一只猫。一只有着蓝色眼睛的黑色公猫。

我的情感很简单。不爱公主，只爱王子。

从前，我去过我出生的地方。那是个已经成了一座破旧不堪的小镇。我居然在那里大量的购买玩具。那里面大多数是一些已经闭上眼睛的婴儿。给我一种先天不足哀莫的感觉。玩具商告诉我。闭上眼睛的婴儿，它们因为这座小镇的萎谢不愿意挣开他们的双眼。你将他们带走了。也许可以重见天日了。是吗？要知道我亦感觉这里虽然破旧却很宁静。那些婴儿因为自己所属的城市破旧而不愿意睁开双眼，那么我带着他们去外面的世界，他们就能够重见天日了吗？幼稚。这绝对是幻想。不切实际的幻想。静静地看着他们。或许我也在自欺欺人希望他们真的能睁开双眼。

我不是白天出生的，我很庆幸。因为我不用忙碌一生去追求一些物质上的东西。我可以半时的追求一些精神上的。不断的追求。脸上带着一些哀伤。告诉别人这是神经质人脸上特有的神态。一个人经常坐在地板上，俯看水面迎合风时，温和的流动。泛起一丝丝的涟漪。回到现实，我经常到我家楼下那个大型的网吧里去上网或者是玩游戏。那里有一群不怕死的小孩，青年甚至是中年人一起游戏。男人吗！总是喜欢这种视觉冲击和精神上的满足来打法无聊的生活。我很喜欢加入他们的行列里去。鼓动他们组队，接着跟进去加入他们。战斗的心无比的强烈。冲与杀并排起来。我匆忙的在电脑里活动着，我的脑袋里装满了血腥。让人沸腾。有些女人在旁边围绕着他们身边的男人，或是观战。然后每个人手里握着一个便当。我突然想，人们可以为了打法时间而去战斗。在现实生活里却不愿意为了积攒时间而去战斗。呵呵！

每天这里有不同的人出入。参加战队的人却是固定不变的这几个人。不过男人身边的女人到是天天的换。这到是让我羡慕了。别说我的思想酶秽，看见胸大的女人在男人的身体上蹭来蹭去我就受不了。我时常观察这样的一个女人，她每天都会来这个网吧里给她的男朋友送便当。我注意她是因为她总是看我。然后经常对我笑。然后大方得体的走到我的面前递过烟和可乐。然后坐到一边开始涂抹她本就已经红艳的唇。这是一个性感的女人。有高耸的胸部。喜欢穿低胸的衣服来显露她的这种性感。头发长的卷。身上所散发着味道是刺鼻的香水味道。她递过来的烟是来自日本的mild seven。一种辛辣刺鼻的烟。抽起来浓烈的，烟弥漫之际让人有种强烈的痛苦之感。我用沉默的眼神观赏着这个女人。觉得她很庸俗却很有品位。香水的味道低级，抽烟的方式高贵。不久我们熟悉了，也到了可以互谈心事的地步。在不久她给她男朋友送便当的同时也会有我的一份。

她常常在她男朋友的面前夸奖我。

“婷是个好有型的女人。亲爱的，你不觉的她是个好厉害的女人？”

从她兴奋的眼里可以看得出来她有多么的钦佩我。然后整个网吧里的人都知道这里有个很厉害女战士——婷。

很多女人应该有个男人。尤其向我这样年纪已经开始步入危险的女人。然后真的有不少人对我说，我该找个男人了。我说我对男人下半部分的欲望过于强烈。怕迟早有一天我的男人老了，不能再与我做爱的时候，我便会红杏出墙。为了避免害人害己，我宁愿牺牲了自己。

然后我这的种定论再次受到别人一阵阵的惊叹，我相信自己在脑袋里有着这种思想。并且热衷咀嚼这些欲望。不仅如此，我的生理还有些别的微妙的变化，我喜欢男人下体掩藏在裤衩内部的柔软。也喜欢女人走路时上半部分的尖挺，喜欢看它们也再软软地颤动着。我对这些充满着一种无法形容的爱慕感。被一种压抑所束缚着。这代表我有着强烈的性欲，并且是体验在男人和女人之间共同存在的。我感觉我的一生都注定了悲剧，我是一个疯狂的同性恋患者，不！这并不叫做同性恋，可是双性恋。我明白，我的人格已经被分裂。我拥有着双重的人格。一种危险空虚的思想，受到极端的排潜。我亦觉得悲凉，亦感到快乐。要是继续这样，我就真的找不回自己了。

女人说，我太像是一个男人，一个拥有战斗天赋的男人，拿着武器勇往直前。可我感觉我更像是一个女人，一个自暴自弃的女人。

我腐朽变态的思想征服了我，像是胜利者俘虏了我。俘虏了我的思想，我的一切，这便是我的悲剧。

我曾附在她的耳边告诉她，我想占有她。然后我真的上前拥抱她，去闻着她那庸俗的香水味道，然后去亲吻她的嘴唇，去俘获她舌尖残留mild seven时的种种痛楚。她流着泪告诉我，她爱她的男朋友。我们无法相爱，因为我的先天铸成的生理，否定了一切。如果我是男人，她会勇往直前的抛弃一切，与我相爱，如果我是男人，我可以肆无忌弹的与她狠狠地做爱。如果我是男人……

我离开了那个网吧，每逢回家经过那里时，我也不再回首。

我想我的生活就是这样了。空虚，堕落，无着无落。

一个人寂寞，一个人痛苦，以不存在的名告诫自己要荒凉一生。

我经常与自己做爱。一半的男性与一半的女性永无休止的做爱。狠狠的痛。有时候我会真的哭泣。兴奋的哭，痛苦的麻痹。双重性格的人结局是惨烈的，看着床头柜上摆放的婴儿玩具。他们的眼睛依旧闭着，不愿意挣开。甚至将永远的闭着。

还有一个最初的记忆。

我在同某一个男人做爱的时候，会大叫：“让我进入你一次吧！求你！”一触即发的悲剧。

我的人生已经虚拟，开始转变成畸形的幻觉。我时时回想在网吧里拿着抢英勇奋战的自己，将自己乔装得如此完美与刚强。一个人无拘无束的战斗。从一种特有的程度来说，我适合这种平静。亦是个没有人生观念的两性人。

脑袋里还是盛满了女人丰满的肢体，外皮包裹着前所未有的性感。手上夹着mild seven散发出来的味道与身体上那种庸俗的香水味道所中和，变为痛苦的欲望，既不能实现。然后又会出现别的画面：一个男人裸着上半身，汗流浃背的向前行走，裤衩里“物体”软软的颤动着。表露欣羡的目光。然后转身离去。

我所要的是一种视觉上或者说是心灵上真正的冲击，不是简简单单抚摸键盘玩着游戏所能出现的。或许我根本不需要什么爱情，我的思想里没有这些东西。因为没有完全的性，没有健全的欲望。奢侈的变异。就几乎是明白了夜市上的裙子终不能冒充晚礼服出现在豪华的酒会上。这些亦是一些疯狂而又充满滑稽色彩的幻觉，让人事后会不觉的内疚，焦躁。或者我继续装扮一个简单的人。没有爱情，我行我素。然而碰到性感的女人或是吸引的男人，我的伪装就会瞬间剥落。我则继续的幻想，我在游戏的世界里战死沙场，或者被人杀害。这种状态充盈着我的脑袋而变得异常的高兴。仅此而已。

这种沉沦支配我身体里所有的神经。让我在变了种的欲望的缝隙里喘息。使我愤怒，亦无能为力。以痛的名添满了我的心。惩罚已经变了种的淫荡。

我渐渐的明白。我始终在追寻和逃避一些很虚无的东西。

人生的菜单上纪录着一种名叫平凡的菜式。简单的制作，昂贵的价格。

婷。

2004/02/023

是的。