钱。好东西阿！让我从小就渴望的东西。
钱。我非常非常得想要。甚至想去抢。
钱。我当然没有钱。不然我不会疯狂。
钱。天上掉下来，掉下来（念叨着）。

我记得有人打小告诉我。没有志气，可以。没有钱。绝对不可以。真他妈的了不起的大人物，真正的说到了我的心坎里。紧记着。

有人说，“你也不撒泡尿照照自己，什么狗德行，还想着钱。没出息，有钱？梦吧！”于是我千照万照自己。嘿嘿！我觉得我挺帅的。怎么就没钱了。我有的是赚钱的资本嘛！赶明儿，我勾搭个富婆养着我。要不，我走路，工作。玩耍都碰不到有钱的女人。我就去酒吧做鸭子。那里面都是极度空虚的女人。有钱的，没钱的，找钱的有的是。我还愁碰不到？

老子还未成年呢，可就想着钱。不是我年轻，是我在年轻的时候就有贪欲。高尚。真是高尚。

我就真瞧不起那些所谓的大人。尤其是爱钱还装作对钱无动于衷的。学学我。才15岁，就敢说自己爱钱，而且就是爱钱。还想着怎么搞钱。我真特崇拜那些抢银行的劫匪们。哪位劫匪大哥能可怜可怜我哪天带着我一起去抢阿。为什么要辛辛苦苦的去挣钱？那点点养家糊口的钱能够我挥霍？我就是贪慕虚荣，我就是想不劳而获。我有什么错。

大人和我说，你现在的任务就是学习。钱嘛！学习好了。自然有的是钱。我到想问问了，那些暴发户有什么文化？那些贪官污吏有什么文化？比如，素质，长相，学问。人格，人品。操！悲哀阿。

我不学习，我就是不学习。你跟我说鸟语，我听不懂。我有了钱，请了翻译，我还用自己开口说话？来，小翻，给我摆平了来！

linkin的Enth E ND真是好听。好听的不行了。

晚上，我喜欢吹着口哨，看着天，数数月亮什么的。然后坐在马路中央，抽着小烟。真是舒服。街上依稀的人，用奇异的眼光打量我，指指点点。让我感觉到，我真像一个傻瓜。当然。我就是这样的孩子。

还有一个傻瓜跟我一样的爱钱。不过他很虚伪，他从来就不肯承认这点。因为他想让人觉得他很高尚，屁阿！爱钱就说爱钱，装什么。你15岁，我也15岁，怎么人格对比就相差这么大了？他家很穷。上学吃饭只带家里做的。一饭盒白菜，一个干馒头。我的妈呢！真是个穷鬼。

可我喜欢他。可喜欢了，透着骨头的喜欢。就是因为他够穷，他够虚伪。他啊！平常不理我。我给他写情书，他回了一句，“别玩我。”我发誓我真的没有玩他。爱钱的喜欢穷鬼，这世道还犯法啊？

其实回头想想。我就是挺厉害的。我喜欢钱，我喜欢穷鬼。

我怎么这么能叨叨？- -||

你们觉得十一月会有什么变化么？和平常一样，瑟瑟的发冷。然后在这个季节里，英俊潇洒贪慕虚荣的我诞生了。我家其实也很穷。真的。因为母亲嫌父亲太穷，毅然的离开了这个家庭。我大声叫好啊。我的老妈，干得漂亮，如果我是你，我的男人这么穷，我也去找个有钱的主改嫁。

呵呵。说归说，我到打从心底恨她。你的，我的，我们的。因为钱，彼此要分离，不带一点感情，我继续称赞，真是漂亮，漂亮得让人眼角发红。

老妈，你走可以，为什么你不等我长大？老妈，你走可以。为什么要把我丢给整日恋酒不顾家的父亲？老妈，你走可以。为什么你改嫁了不从你有钱的老公手钱弄点钱给我？好吧，老妈，你走吧。我自己搞钱，让年幼的我恨你。让年幼我生命里只认识钱。

我不在乎。我不在乎这些。

像我这样的人，一辈子都是虚荣至极的。

其实我给曹操写的情书，没有几个字。每一封都是。我没文化。不知道要说什么。
第一封：曹操，我喜欢你。就因为你穷，所以我喜欢你。
曹操回：什么逻辑，别开我玩笑，我穷是穷，别瞧不起我。我要好好学习，长大后我有了文化，我就有钱了。
第二封：曹操，我真的喜欢你。别学了，没用，看看那些暴发户，你还用得着学？
曹操回：你究竟怎么回事，你不学，别拖我下水。还有不要再说一些不知所谓的话。我不爱听。
第三封：曹操，我就是喜欢你。我喜欢你，我喜欢你，我喜欢你，我喜欢你……
曹操没回。
第四封：曹操。我喜欢你。我真得很喜欢你……
曹操回：我们都是男人，你烦不烦，你应该喜欢漂亮的女孩子。知道不？
第五封：如果她们是富婆，我就喜欢。可我在没遇到富婆时，我就喜欢你。
曹操无语。
第六封……第七封至到第二十一封都只有4个字：“我喜欢你”。

我感觉我在挥霍我的情感。我开始把大量的时间消耗在趴在桌子上发呆。

他在干什么呢。干啃馒头，嚼大白菜。

有时候，我会停止不住的笑，哈哈大笑。

我爱他，我爱他，我用尽所有的良心去爱他。

干得漂亮。我不觉得我哪里不对劲，抢劫金钱是我想要的职业，拥有金钱是我一生的梦想，如果曹操爱我，我就死而无撼。

他到底哪里好，他没有钱，没有长相，没有身材，极其龌龊的人，而且虚伪，我到底爱他哪里。

爱一个人需要理由？应该不需要吧。

我还小。我不懂事，我未成年。但一定不要原谅我的无知。我真的是忽然爱，非常爱。

继续夜晚的行走，心里一点点的阴霾，眼前没有光线，累了，不管是哪，就地蹲在地上，嘴里夹满了香烟。我没有想过逃避什么，只是连我自己都无法感觉到真实。

我发现我严肃的时候，是这样的孤单。

我想挣钱，我要寻找富婆，我想做鸭子。我想曹操。

除了这些，我还想什么。没了。当一个人不知道自己想要什么的时候，那才是悲哀。

我想啊，我这么小，我为什么要一些不是我的东西。因为我就是想要一些我永远不可能得到的东西，小孩子嘛！总是会自欺欺人，good！这样很好。

我还有大把的时间去挥霍。我这叫心理扭曲？我就不信了。

有一天，曹操突然主动写信给我：“白痴，不要再伤害自己。永远不要。爱就爱吧！我不会阻止你，可我希望你可以战胜自己，我会鼓励你。希望你从阴暗中走出来。好不好？如果你继续这样，我还是不会阻止你，因为你也说过了，我是穷鬼。”

我沉默的读完了这短短的只字片语。有点刺痛。想要落泪。

呵呵。我是我。永远想要自己想要的。别人想要的，我无法驾驭。撕掉曹操的信件，撕掉了我浪费已久的情感。才多久？永远有多久？

没什么，真的没什么。

我旁边的人都在安静的做自己的事情，父亲终日恋酒，母亲还跟有钱的男人过日子，曹操继续学习摆脱困苦，人群还在涌动忙碌他们的事情。我呢！我还小，我继续过着我要钱的日子。

我看着他们，看着自己，怎么人格对比相差就这么大呢？

我相信，我是里面最无知的主角。

我相信，有一次意外，我会得到许多钱。

我相信，曹操最终会放弃学业放弃伦理正常选择我。

我就是自私。我就是虚伪。我就自欺欺人了。

我只能这样我的生命负载着这些无可奈何。什么叫阴暗，我从来没觉得我过得很阴暗，我从来没有觉得我的心理不正常。我也从来不觉得我在自欺欺人。

是的。决不。

我还小，等我长大了，我还是这样。

在我未成年的时候，我的感情已经挥霍掉了。我爱钱，我爱曹操，我爱富婆。

还有，我一点也不觉得绝望。

只是悲哀，没有悲伤。

未成年，没有任何意外。

完

tt