| tt是好人。好人啊！真是好人啊...'s profile>>>矢泽爱 · 花嘲花落。PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
June 05 [原创]06/06/04。tt[原创]06/06/04。tt 最近情绪有些激烈，我把这些大多怪至给生理周期的正常运转，因为它正常了，那么意味着我也正常了，反正有些不怎么习惯了。女人总有这么几天可以矫情一下，当然我也会把握这个机会让自己矫情一下。受苦的只有一个男人，另外还包括猴子家的小狗。
前两天的网络的生活挺乱，总有那么些破事儿，不过我把这些归咎于我的冲动，我向来都是随风倒，人家说什么我信什么，曾经也吃不过不少类似的亏，反正我还是不怎么长记性，依旧处在没有主心骨儿的阶段里不能自拔，我想这些还是慢慢来吧！谁让我天生就觉得没有坏人呢！只要别人不害我，我就觉得已经很美妙了。 前天在猴子家跟昙花聊了一晚上我们各自的家庭生活，我们的相同点，都有一个无法“沟通”的妈，不是说她们不好，只是她们处在那种社会，那种人群人的思想里，那个观念里的人，大多数只认一个钱，或者只认一种封建思想，我生了你，你就必须听我的安排，这时候我想起了我爸，我觉得他就是一个很成功的家长，他从小教育我的就是，一定要为自己生活，千万不要为了金钱而生活，不然你会活的很没有价值，所以我一直对于我爹有着相当的佩服，然后一直都很鄙视我老妈，她还是大学生，他妈的学来学去只学会了认钱不认理儿。 中国的教育真他妈扯淡，我想起我爹曾经大骂我学校里的老师的教育方式有问题，说你们这种教育方式简直是在扼杀这个年代的所有孩子，对阿！我就想以前写什么“我的志愿”的时候，全是什么“我要当科学家”“我要当医生”“我要当律师”“我要当老师”然后老师就会大大赞扬他们的这种“志愿”我就写我的志愿就是有的吃，有的睡，有的玩。然后被老师骂做没有出息，还有个同学写着我要做一个在酒吧唱歌的歌手，还被老师跟同学笑话，想起来真够扯的，他妈照这样说满大街全是科学家，律师跟老师了。 谁都有自己的信仰，你从小就这么扼杀一个人的生活态度，你这不是把他往深渊里推么？说什么没有上进心，上进心是什么？就是为了金钱去生活？为了虚名去生活？我不觉得我的生活很令人沮丧，很多人觉得我以前生活得很没有上进心，觉得我上一段时间的班就要休息很长的一段时间，觉得很不好，很多人，包括很多人都觉得这种人极其的堕落，可我认为，钱挣到一定的份儿上就得让自己去放松一下，我就是要休息，就是要去享受，在年轻的时候享受生活，钱花光了可以去挣，然后挣到一定份儿就去玩儿，玩儿我想玩儿的。活着高兴就成，何必让自己这么累呢？如果你就是为了钱去生活，你还不如我活的自在呢！ 当然现在有家了，自然会多一份责任，幸好9水在遇到我之后有了这份责任感，他肯吃苦耐劳了，可我从不要求他给我大富大贵的生活，也不要求我要跟别的女人那样，要什么有什么，不给他任何压力，全靠他的一个自觉与自愿，他这点确实做得很成功，从来不亏待我什么，不过我俩都是那种看钱不重的人，所以我们的生活很愉快，比起一般的人，活的更有意义，我们没有燕窝鱼翅，可我们有青菜猪肉，我们没有贵重物品，所以不怕被人打劫，我们有28可以不用因为堵车而胸闷，还可以四处游走，看看光景。他跟我说，压力自然会有，只是不是那种特别缠绕心理的那种，而且很少有人这么理解他，包容他的，或者有这么一个让他主动想去为她付出一切的人，而不是强迫性的。我说这得归功于我老爸从小就教育我，不为金钱而活，只为自己而活，还要活的高兴。如果我什么都听我妈的话，那我绝比是个悲惨的人。 谁都喜欢钱，都知道是好东西，可你不能为了金钱而追逐一生，这样人的一生还有什么价值？ 不过我这个观点，不是让人放弃，或者鼓动别人不工作了，人的思想不同，走的路也不同，我就觉得无论你出于什么位置上，千万不要为了钱把自己给扼杀了，怎么高兴怎么来，不要觉得什么事儿都是压力，看开一点。 以前小的时候，总会有虚荣心，谁都不例外，当你豁然开朗，当你经历一些事情变得成熟的起来的时候，你看待问题的角度也不会一样了，人是随着不同的年龄不同的经历一点一点慢慢积累而成熟起来的，很多人觉得这也许是废话，那就当这是废话吧，当你成熟后，也许就会觉得我说得很有道理。 其实我也就是说说自己的想法，罗嗦罗嗦，很多人，心术越来越不正，看得有点傻眼儿，要板正自己的心态，看来还是需要一段很长的时间来磨砺自己。 那天跟一个人聊她自己，她说她的生活就是想做个家庭主妇，没有追求，没有兴趣。其实，我谋和了一下她，我心里还是觉得，这根本不可能的事儿，从她平常的话里行间里就能知道其实她追求很多东西，甚至有时候跟自己的现实生活完全的脱节，也许她还小，她还在不停地追寻一条光明的路，只是现在的心态不好，无法得的到她内在心里真正的自我。这一下子是板正不过来的，我觉得她还要多吃几次亏，才能真正的从里面吸取教训，人的命往往都是掌握在自己手里的，你一步走错了，后面的路确实很难走下去，除非你能从走错的这步路里，豁然明白，你就能找到另一个捷径，然后从新买入正途，如果不然，就只能错下去，错到最后才追悔莫及。 人的兴趣爱好不可能都是相同的，不过你的心术一定要正，不然真就会把自己推向深渊。 两个生活在一起的人，可以在彼此身上可以学会很多东西，我们亦是如此，我相信，我们在彼此了解的同时已经在互相的长大，中间既简单又融洽。虽然我还是会找点他的别扭，不过也是一种小女人的心理作祟，我跟他说，他说，嗨！这有什么，你是我最喜欢的，生活就是这样，总要找点乐子来磨合一下，也不影响感情，也不过份的事儿。 他真是一个很好很好很好的男人，如果他不跟我说他的过去，我真的很难想象得到他居然是别的女人心目中的败类男人。 我们都在成长，我不敢说我现在做人很成功，可我还在不断的学习中，学习怎样让自己更加成熟，更加坚强。 至少我一直让自己为了高兴而生活，我亦是知足。 我们在一起守望光明，诉说的日子，我们安静的拥抱一下。 茫茫人海所有的缘分，全是来之不易。 February 24 老大。我们结婚吧！人这一辈子要干点啥？
首先是婴儿时期，吃娘的奶，然后嘻嘻哈哈地咧着个嘴儿内意思是，妈妈我还要。做婴儿么没别的，就是吃奶。 其次就步入青少年了。干么？为祖国的建设做准备，理想啊，学业阿！做老师心目中的乖宝宝，做内学校里顶尖的书呆子，介样你就可以得到大人们地赞扬，得到一朵红灿灿的大红花。我就说咋有理想的青少年怎就这么傻比？青少年没别的，做书呆子。
然后就到我现在介时代。垃圾青年的时代。由于先天不良，我自己的生活挺不如意的，婴儿期我没有妈的奶来吸允，老爹说我是丧门星，刚出世就把自己的妈送阎王爷那报道去了。所以他不喜欢我，给我喂小米稀饭，喂白开水。喂牲畜的奶水。我觉得我婴儿期应该是看到其他大婶的乳房会发馋，那时候的事情，我肯定记不得。
青少年的时候我也不是什么书呆子，整一个老师眼中的垃圾学生，学习不好，打假，耍流氓。我看别人三好学生我特嫉妒。谁让我不思上进内。 不过我在学校里认了一个比我还垃圾的同学做老大。我特崇拜他。有了他我永远不是倒数第一。我每每面对着他都要辅助他的学习。我说，老大，介题应该这么做……他每每也就回一个字“哦” 老大可腼腆了，跟谁都不爱说话，他家情况比我好不到哪去，老爹是个酒鬼，老妈跟着老外去巴西卖香蕉了。生活困苦的他每天要靠抢低年级小朋友的钱来维持生活。他每每抢完后说的最经典的话就是“我有手有脚所以我有能力捞到钱。”我就跟着他学，没别的，特羡慕呗！！ 有一天我趴在桌子上哭，老大走过来轻轻摸我的头说，咋地了，谁欺负你我帮你报仇。我就跟他说，我爹要结婚了，他不想要我了。“操，你内什么狗屁爹，打小对你不闻不问的，得，他不要你，我要你，以后咱俩过。” 我当真了。 打那儿以后我就觉得这是我唯一的依靠，我发誓我要对老大不离不弃。 日子很好，我跟老大不弃不离的每天粘在一起，同学们都不愿意靠近我俩，把我俩当怪胎，反正做不了书呆子，就做学校里的霸王。人一生就这么点目标了。 我们时常滚在马路边举着啤酒痛饮一番，老大经常跟我说，酒是天下最好的东西，我爹见酒就特亢奋，喝完就变禽兽了，我多想我也变成禽兽，撕烂了这个世界。 我酒量不行多喝两杯我就变身了。喜欢砸东西，尤其夜晚时刻，我胆子最大，见什么砸什么。内次我看花了眼，把一老太太当雕刻给用酒瓶了海上了。老大拉着我就跑，我边跑边回头看内老太太满脸狰狞坐在地上大哭，嘴里吵着不干不净的话。嘿！心里特痛快。 和老大在一起每时每刻我都开心，我总觉得他天不怕地不怕的，我特羡慕。还能保护我，我们一起去商店里偷东西，什么洗发精，什么洗衣粉，什么巧克力，什么卫生巾，偷，得什么偷什么。然后就低价批发给小卖部，生意还做到了我们内些傻比同学身上。“哇塞，好便宜，以后有什么一定要给我留着，阿阿我想要什么什么，靠，内是我先定好的。” 我们一起去网吧玩暴力游戏，啥血腥就玩什么，我们站在腥风血雨中，刺杀，冲杀，把他妈人类一个个的宰杀，我记得当初有这么个游戏，就是杀人闯关去救皇后，皇后每次都会给你提示，让你能顺利地闯关。不过最后一关提示两个选择，1是杀掉皇后然后你就可以做皇帝，2是再闯7关然后救出皇后带她远走他乡。我就征求老大的意见，正好老大也玩到这里。他没有表情的点了根烟，然后气体默默地从鼻孔里呼出，手指微微颤抖着。我说，这娘们一路帮助我们，总不能不近人情吧。老大说，那你就再闯7关跟那娘们滚到巴西去卖香蕉。说罢点了杀掉皇后的选择，屏幕里内狰狞的男人用刀刺向可怜的皇后，一刀、两刀、三刀、血溅到了他的身上，屏幕里的人是那么的冷酷无情，好不顾惜皇后的惨叫和绝望的眼神。屏幕外的老大也没有任何表情，此时此刻，我觉得他们同样可怜，是那样的孤单，我狠了狠心，点击杀掉皇后的内选择，然后我悄悄地闭上了双眼。 不知为什么，我总觉得老大比我痛苦。可他说他是个男人，有多少苦也要忍着。有多少泪也要往肚子里咽。男人呗，要学会扛起半边天，要学会在这个卑鄙的世界里生存，要比其他人活的更坚强。然后他就不再说什么了。 我在他背后看他走路的样子，他的身边没有人，他也不看别人，是那样的孤单，影子跟他的身驱拉开了距离，同样的孤单。 我们继续做一些不法的事情，继续在这个卑劣的城市里行走，内天，我们很荣幸的被学校解体了。收拾包裹走出学校，老大问我，愿意跟着我去流浪吗？我点了点头。我说过，我们要一辈子不离不弃。 我们离家出走，来到有海的城市，那么那么美的海，那么那么清澈的天，我们躺在沙滩上大口大口的吸允这干净的气息，为的是洗涤我们满腹罪恶的灵魂。我拉着他的手说，我们今后怎么办？他说，我吃啥你吃啥，我睡哪你跟着睡哪！ 嗯好，你死我也死。 人总说，在黑道上混得人没啥好下场，也是，我们跟了这方的地头蛇，内男人可他妈能吹了，又说自己是大枭雄，又说自己杀过多少人，又说自己受各地方黑社会的万人敬仰，就连婊子见了他都要乖乖的跪在地上给他口交。 虽然知道他能吹，没办法，谁让我们无依无靠，谁让我们不是这个城市的，谁让我们是一垃圾破孩。 老大真的很man，不到半年名声就已经响当当了。很多其他帮派的老大们都巨欣赏他，想把他拉到自己身边来，不过内傻比说了，这是我调教出来的，他很听话的，说让你们拐跑就拐跑，我还怎么混？ 我就不行了，永远是三流角色，干不成什么大事的一人，本来我就很窝囊一人，永远这样。得不到赞扬，永远站在最后面跟着嘿嘿哈嘿的。 不过别人碍于老大也不敢把我怎么样。欺负我，老大就揍他们，挨刀子呢是家常便饭，最后把人给捅怕了，我就说老大命咋那么硬，怎么捅都死不了的说。 我记得有一次，我俩去一洋酒吧喝酒，老大去尿尿，我坐在一边跟个傻比似的四处张望，这时张望到一老外冲我笑，我回一礼貌的微笑，他就翻身冲我走来，给我杯酒，我就喝了，然后在抱以感激地微笑，内老外见我把酒喝光了就拉着我往外走。我说你干什么，他满嘴鸟语地说了一大堆，我也听不懂，极力的反抗，可他比我壮的多，我根本拗不过他。这时老大奇迹般的出现了，他尿尿的速度可真慢阿！！ 老大打掉他的手，然后突然抱着我，吻住了我的嘴！！阿阿阿阿，窒息阿！！！ 内老外惊讶地看着我们，然后挥挥手说了一句中文，不早说！然后悻悻地走开了。 虽然他走了，可我和老大的嘴始终没有分开。 老大跟我说，这儿同性恋特多，尤其是老外，他跟你笑就表示他对你有意思，你回一微笑就表示你对他也有好感，如果在喝了他的酒就表示你愿意跟他去酒店过夜。 我说，你咋就懂这么多？ 从那以后，我见他多半处于脸红状态。连话都在嗓子眼儿里给恰着。 从那以后，我觉得我看胸大破股大的小妞儿已经不再那么容易勃起了。或者是更多的小妞儿。 我跟老大说，我可能已经丧失性能力了。 “操！瞎j8乱吹，你一处男懂什么性能力”“你不也是处男么？你懂？” 说罢我俩都笑，老大笑起来特好看。我就想他妈一定特漂亮。怎么就跟着老黑奴跑了呢？ 也许从老大亲我的时候，我就觉得我爱上他了。或许更早而我不自知，我豁然觉得爱情是这样的美好。 我得着喝醉酒的那股劲就跟老大说，我暗恋他。他就跟以前一样摸着我的头说，不用暗恋，咱们一辈子在一块了。 我又相信了。 内次，那傻比老大过大寿请客吃饭，包了一特大的场子，别说，他虽能吹，可也确实有钱。也比较有面子，很多其他帮派的头子也来了些许。我们这些小弟们都坐在不起眼的餐桌上，也就老大特殊跟内傻比坐一饭桌上。 然后满场子听他一个人絮叨，他去什么马来西亚贩毒了，又杀了几个黑帮头子，我咋就觉得他咋跟演小品的是的？人赵本山也没他介么张扬。然后小弟们一个个的去给他敬酒，说一大些恶心吹捧他的话。他脸上挂着美滋滋的恶心巴拉的脸。我就觉得他脸上一块块鸡肉特恶心。 到我敬酒了。我这人不怎么喜欢说好听的话，也不会说。就跟一傻子似的走到他跟前说“老大，喝酒”然后干了一杯我就走了。 内傻比好像觉得我扫他的兴乐还是没说啥好听的话，就指着我说，喂！内谁，你妈比给我回来。好地，那我就回来。我走到他的面前，说，我回来了，干啥？ “干啥？我抽你丫的，老子今儿就看你不爽”说罢狠狠地在我脸上刮了一嘴巴。我抹了抹嘴角地血，冷笑道：爽么？您喝醉了，我不跟酒表子一般见识。内傻比一听我这么说更来气了还要刮我，老大这时候硬生生地抓住了内傻比的手，内傻比惊愕地看着老大，说：“怎么，连你也反了？”老大面无表情地看着内傻比说，你打我可以，你打他我就反你。 “吆！我打他你心疼了？早看出来你们俩有一腿了，咋？化妆三岛由纪夫小说里内悲壮的男主角了？”说着甩开老大的手，整了整衣领自顾说道。 呵呵！我容忍你刮了他一嘴巴，你面子已经到家了。如果你再刮，我就杀了你！ 不信你就试试。 内傻比惊错的看着老大那毫无表情的脸，我也从来没见过老大这样认真这样冷酷过，我心都揪到一起。我想你刮就刮，我认了，我不要老大有事。幸好其他帮派的几个头子一直很欣赏老大，就拉着内傻比说，光哥，好了好了，内小弟不懂事，你今天又过大寿，高高兴兴地也别扫了兴致，让小弟给你端茶磕头认个错也就过去了。小四拗脾气给你办了那么多事，无功也有老阿，别吓坏人孩子。 内傻比自吹自擂道：操！他们都是我养的狗，我高兴怎么就怎么。他妈跟我耍个性，我杀人的时候他们还不知道拱哪个骚货奶子底下吸奶呢。杀我。有这能耐么？ 只有我杀人，还兴有人杀我？德行！！ 他吹他的，反正我知道他内心是害怕的。只是为了面子瞎吹个j8。然后化妆若无其事的坐在一边继续自吹自擂。 老大依旧站在那里，我看到他开始已经摸枪了。我上前拉住他，眼泪在眼眶里打着转，我望着他。如果他真的把内傻比杀了，我知道我们俩也就活不成了。我用内心呼喊着，不要，不能，求你了。 我不怕死，能跟老大死一起我心甘情愿，可我不想你还不知道我对你的爱的时候，我们就这么夭折了。 老大看着我，手紧紧地攥着腰间的手枪。我感觉到他的手此时此刻是那么的没有温度。然后他木纳地松开了他冷冰冰的手。我的心也随着他的手松开而松开。可眼泪却止不住地流了下来。 他握住我的肩膀很艰难的说，走吧！离开这里。
嗯。 内傻比还在后面叫唤：操！滚吧，你们永远是狗，没有我看你们这两条狗怎么生活，尽管去发情吧！！！ 内声音那么刺耳，可我们真的什么也听不见了。 我说，我们现在去哪。 他说，有多远走多远。 我说，我们还做狗么？ 他说，做，我们本来就是狗。这生活本来就是给狗过的生活。 我说，我们今后怎么办？ 他说，该怎么办就怎么办。 我说，狗没有主人，还可以生存么？ 他说，做流浪狗，走遍天下都不怕，不就死么，你怕么？ 我说，有你在，我什么也不怕。 他说，那好，我们就做狗，做自己的狗，彼此的狗。 说到这，我又哭了，我咋就觉得我不像个男人内？？ 他用袖子擦干我的眼泪，“你他妈很没出息的说。”然后我看到他的眼圈也是红红的。 我说，老大，我们结婚吧！ 嗯，去个我们能合法的地方。 呵呵，去不了怎么办？ 去不了我们也是合法的。 （完）
你们说，他们能结婚吗？ tt
把自己整的像个花痴。我知道你喜欢我。我深深地了解这一点。你啊！不许不理我，不许跟我说不爱，绝对绝对不可以。 呵呵，别用漠视的眼神看待我。我受不了。金的。让我抱着你，哪怕抱一下。死我也再所不辞。呵呵。 当初我就是这么了不起。他妈我跟谁都来这套。我呀！喜欢老多人了。博爱？no，是滥情。我见谁都想跟他干。我整个一花痴。所以我特崇拜我自己。我怎么就这么悲切的想和任何人有关系？我到想问问那些人，你们烦这号人吗？ 烦吧！越烦我越乐意在你们面前晃荡。我要永生永世的缠上你们。直至你们爱上我为之。 从前，一个男人让我缠烦了。动手打我。骂我变态。怎么就喜欢玩gay！！我顶着一头凌乱，嘴边挂着彩朝他嘻皮笑脸，“嘿！亲爱的，你打吧！你越打我，越表示你在意我。”然后继续冲着他笑。妈真贱！！！！！！！！！ 我啊，生长在农村。金的，你别看我喜欢男人，我可地地道道的稀有人群。中学跟着学校去看电影。内什么《背着父亲上学》我操！！满场就我看得哈哈大乐。学校给准备的毛巾(手绢)的确派上了用场，我笑得泪流满面。我们老师可凶了。当众框我耳光，我说你怎么整一傻比。就这样我被开除了。娘！我不就看悲剧我笑么。我不就骂老师傻比么。我还他妈犯法了我。 我没爹。娘也不爱我。被开除后，我妈就不要我了。带着我老妹远嫁他乡。我特坚强，就哭了3天3夜我就没事了。反正没爹。在缺个妈也不是天崩地裂的。 我跟着村儿里的老张去城市打工。到了一家没星级的小饭店里做刷碗工。我很会偷懒，一边刷碗一边看电视。看内琼瑶的电视连续剧。你说我怎么就这么喜欢笑内。人家老板娘看到激情处哭得稀里哗啦。我却乐的把碗摔碎。。啥道理！！ 也不知道我从何时起就喜欢我的同性了。也许农村上来的小p孩不懂世事容易被异恋迷惑？或许吧！我跟花痴是的得谁喜欢谁。我老板是我第一个喜欢的男人。 介男人肥头大耳，夏天汗出的老多了，还有狐臭！可不也知道哪来的魅力，深深地把我勾引了。我可能小，没见过好地。就对他特殷勤。他让我干啥我就干啥。他不知道我暗恋他，老欺负我了。他当我是最忠诚的手下，老让我干一些我不应该干的活，比如给他洗肮脏的内裤？破洞的袜子？夏天他热，我就给他扇风。冬天他冷，我就干忙生炉子为他取暖。操。我甘心情愿，谁让我那么迷恋他！！ 终于我因为摔破的碗太多让那个傻比老板娘把我抄了。我哭啊！我还没跟老板说我暗恋他呢！ 我的第2份工作是在酒吧里做bar tender。这里的男人多。阿阿！我终于知道还有这么多地男人供我选择了。为了1颗树我哭了3天3夜。终于看到了森林。我感动，感动得要死。 这回我不会在暗恋那么傻了。这儿同性恋多，使我很有足够的勇气去勾搭男人。不过人家都是大城市的人，怎么会喜欢我这种农村来的小老巴子？还够土气。这里的男人都喜欢那种特别另类的人。要不就喜欢有钱的。我谁我都喜欢，看着都流哈喇。一到有啥节日，这里的男人很多会把自己打扮得很女人，戴假发，穿裙子，抹口红！！哇哇！还有把胸罩当衣服穿的。 我偷了我店里一女生的口红，照着镜子抹来抹去。我真美！！ 我喜欢一个叫久的男人。我还喜欢一个叫笨笨的小伙。其实我更喜欢一个叫阿卡的。唉，我见谁我都喜欢的不行了。他们不理我，我就哭。哭给他们看。然后躺在床上，看着天花板，数数蟑螂，让自己越来越绝望。我怎么才能讨他们的欢心？ 我对我爱的人特实在。他们让我怎么样我就怎么样。有的只是寻我开心，都知道我是这酒吧里最傻比的一花痴。让我抽烟，我不会，好，为了你，我抽。让我喝酒，我不会，好，为了你，我喝。让我去掀女孩子的裙子，好，为了你，我掀。换回来的是那女人狠狠的一巴掌和众爱人的一阵阵哈哈大乐。那时我觉得自己特卑微，可我还是要笑。不知道为了什么，我就这么犯傻了。 是不是花痴就让人觉得这么贱？ 我为什么要这么贱？为什么要这么贱的活着？ 天，你为什么这么蓝，蓝得让我的眼睛发疼？天，你为什么这么红，红的让我的心跟着淌血？天，你为什么这么黑。让我只能随着黑暗漂泊？ 我只想有个男人好好的爱我，我只想有个男人好好的让我抱着。我很想回到我投胎的那一刻，我要跟阎王说，我自己的命，我自己选。可以么？ 混乱，逼仄涌着我的心弦。我逼自己懂事一点，想开一点。然后看大量治疗忧郁和治疗变态心理的书籍。 我好想上学，我好想学习知识，我那么那么单纯，我老被骗。就因为我啥都不懂，就因为我被人抛弃，我就立志做个花痴，做个傻比。呵呵！ 我好羡慕白娘子为了许仙水漫金山，也好羡慕祝英台为了爱郎化成蝴蝶。我羡慕一切的一切的男欢女爱。羡慕学校里的男生与女生早恋。羡慕一对对幸福的家庭。那天我跑电影院里看《金鸡1》看着看着我就哭了。哭得很大声。也不管周围人奇异的注视。我就觉得吴君如咋这么可怜！！！ 离开了那个酒吧。我去捡破烂。怎么地我也要有钱，我要变成暴发户。我要男人们都爱我。我要爱。哪怕只是片刻的。 我说，我曾经怎么就那么放纵而不自知？ 我说，我还想做花痴，我要缠着我爱的人，就让他爱我。让我尝尝那滋味，哪怕他有狐臭，哪怕他是个老头子，哪怕他弱智，只要给我点点爱，我死就无憾。 我白痴啊我。一农村，一土气，一傻比，还可望拥有这些？ 怎么人张国荣和梁朝伟拍的那电影，就整那么深情？我拥着电视去亲吻荧屏上的两个人，我管他俩是不是在那做爱。请让我参加，好吗？我哭着吻那冷冰冰！！ 我还期待我的爱人们爱上我！ 别让我整的像一花痴，行不行？可不可以？行不行？ （完） 介孩子永远错过缘分！！！！！！！！ tt
  你这个死玻璃。嫚。我说你咋有病，什么不好爱，你偏偏就号爱女人？
嫚。我说你他妈是不是变态。咋就那么喜欢跟在女人屁股后面哭丧个脸？
嫚。你是不是真缺爱还是犯贱。咋被女人打了还那么视死如归？
嫚阿！！我真我真无法用言语来对你说什么了，我真是真是被你彻底打败了哈！
>>>> 我一直是一个凶巴巴恶狠狠的女孩。小时候特凶悍，常常跟一群小子打仗，常常拖着小女孩的辫子满院跑。也常常跟些大婶吵的脸红脖子粗的。家附近的人都不怎么喜欢我，觉得我特霸道，根本不讲理内种类型。说我缺少家教。我也不把这些当个事。我就看不惯，她们穿得比我好，我也看不惯他们在一起玩却不跟我玩。我就要破坏，谁让你们不理我，这就是不理我的下场。 自己想想别人不理我好像是理所应当的，父母感情不好，一直处于家庭暴力中的我，很厌倦他俩。他俩也总是拿我当个出气沙包，踢来踢去。我说你们真要不喜欢彼此，那就离婚，我一点也不介意做个单亲家庭的小孩，或者把我扔孤儿院。我真是一点也不介意。
我讨厌内些被父母捧在手心里生活的小孩们。死讨厌死讨厌。我说我长得也不比你们难看，怎么你们就被人疼爱，怎么你们就有好吃好穿。我妈一直想生个儿子，可上天偏偏不如她的意，愣是把我拽给了她。所以当我头发一过肩膀，她就狠心地将它剪掉然后丢弃，其实我很想很想有一头长长的头发，一见漂亮的花裙子。可我总是在别的小姑娘身上才能找到一些我幻想中的影子。我嫉妒，我内心特别特别的扭曲。不过我是个心特直的人，所以我不会隐藏我内心的愤怒，我愿意让人们看到我所有的不满，或许，这样我就得到平衡了。
我确实挺变态的。真的，我不是不喜欢看到小姑娘穿裙子么，那我就拿香烛烫她们的裙子，看着她们心爱的裙子被毁成内样，她们伤心的娃娃大哭回家告状。我觉得我内时心理是非常满足的。为此我妈狠狠地打了我一顿，我没哭，绝对没必要，我没觉得我做错了什么。还有一次，一小姑娘化了一个可爱的娃娃妆，在跟别的小朋友炫耀，我内扭曲的心态再次爆发，拿了个把玩具锤子狠狠地敲了她的鼻子，她的鼻子立马流出了鲜红的血液来。看着我内个舒服。为此我妈就把我扒光了打了一顿。还把我扔在门口，我觉得我特伤心特羞辱，我不觉得我做错了什么，真的。
我还有虐待牲畜的习惯，买了几只小鸡，因为我家不让我养，我就把它们统统扔到河里去了。还有的直接仍到马路上，让汽车碾死它们。我得不到的我就要将它毁掉。我从小就这么变态了。
上学的时候更是坏脾气，常常把小男生打的鼻青眼肿去告老师，老师就罚我站，想想还挺可笑的，小女孩跟小男孩打架，最后小男孩去告老师，罚小女孩的站。
后来爸妈终于各奔东西了，我随了我妈。我能想象到我妈心里千万个不愿意，可法院这么判了，她就得接受。
我没啥出息，也没什么作为，无所谓，我本来就生长在一个不该生长的环境里，随自然而生长，随生命而终止。
我妈不怎么管我，天天忙自己的生意，偶尔塞给我两个钱，还得打上欠条，说我长大了要还她，行，我也不指望你能爱护我，那我也就不想欠你的，我自己挣钱养活自己。
>>>> 我没什么学历，因为小，也不会有什么好工作，就去酒吧里做女工，洗杯子打扫卫生什么的。这里的红男绿女什么样的傻比都有。我内时候还像个男孩子，所以没什么人吃我豆腐。我想等我头发长乐，等我有钱了，我就买最漂亮的裙子，我就不信我这辈子都要做个假小子。 店里一村姑对我特好，每天给我做好吃的，她是外地的一女孩，没爹没娘，独自来城市打工，生活比较的困苦，不过我从小对女人就没有什么好感，所以特反感她。加上她是外地人，本来我就有严重的“种族”歧视，所以对她更是不屑一顾。
可她贱阿，知道我不喜欢她还一个劲跟我套近乎。真恶心这种没事找贱的女人了。可能是因为我长得“帅”得，整一花痴。
我拼命的留头发，期待它快快张长，我很想看到自己也有这么妩媚的一天，我内妈我真恨透你了，凭啥总是削减我得头发。凭什么啊！！！
随着年龄的成长，我的头发真的越张越长，我的样子也越张越好看了。我有点得意，照着镜子左转转右转转的，在看看我一身衬衫，一条牛仔裤，眼睛里透着嫌恶。
我跟老板说我要做服务生，我也要穿裙子，老板仔细的打量着我，“你会喝酒？我是说跟男人一起喝酒？”我说。我会。我要更多的钱。
如愿以偿，我平生穿上了第一件裙子，一条露大腿的短装晚礼裙。我内个得意，我觉得我内晚好美。
第一次喝酒，呛的我嗓子冒火，第一次抽烟，呛的我泪流满面，不过我挺满足的，我开始学习酒吧里舞女的舞姿，我挺喜欢这种生活，在屈辱中隐忍着，像着盘旋的虚幻世界迈进，时而醉生梦死。
内村姑还是对我那样好，我说我现在极女人，这女的是不是有毛病啊？
不管她，她爱咋地咋地，这种廉价女佣，许多人想梦都梦不到，我还抱怨什么，我够缺德了，什么脏裤头，脏胸罩的都扔给她洗了。村姑就是村姑一点也不嫌弃，给我洗得干干净净的。 我问过她，怎么老对我这样。她不说话，默默地继续为我做这做那。
内天我喝醉了，一男人对我不规矩，怒火不听使唤的爆发出来，拿起空酒瓶朝内男人的头上砸了下去。内男人捂着流血的额头，抓着我的胳膊，我和他便厮打了起来。
“臭婊子，我花钱来开心的，你他妈装什么清纯，还敢打老子，老子今天非打死你。”
“操！你他妈一傻比，你吓唬谁啊你，老娘他妈从小打到大的还怕你这个臭男人。” 周围顿时围了许多人，其中也有这个男人的兄弟，其中一个扯住我的头发将我狠狠的摔倒在地，嘴里吵不干不净的话，然后硬生生的看着几个大脚落到了我的脸上，肚子和腿上。我试图爬起来反抗，却发现无能为力，嘴里渗出了血来，屈辱的眼泪不听使唤的落了下来，老板和守卫这时候拦住了他们，有是赔礼有是道歉，几个女孩子好心的将我扶了起来，内男人捂着头，吆喝着跟我不算完了，我说我内时候怎么还那么勇敢，继续反驳他，结果老板狠狠的抽了我一嘴巴，说“你还嫌给我惹得麻烦不够多么？早说了你不能干这行就别干，给老子丢人现眼的，还不快给这位老板道歉？”我恨恨地居然说不出来话来了。我说内时候是我一生中最丢人的一刻。我说，我去换件衣服，给他道歉还不得好摸好样的，跟个疯子似的，对大哥不礼貌。老板说那还不快去换，内傻比坐在那里捂着头：“操！老子就坐这里等着你这个臭婊子跟我磕头认错” 于是，我被几个女孩扶到了化妆间，内村姑正在打扫卫生，看到我这样，简直吓傻了。
“你这是怎么了？”
“没什么，让傻比打了，你陪我去卫生间，我要尿尿，我自己不行。” “好” 锁上卫生间的门，我跟村姑说，现在我要跑了，我才不跟傻比似的给他道歉，我不会忘记这件事情，你等着我回来报复吧。如果你心好的话，就在这里乖乖的，不许出声。 “嗯” 我打开窗户，顺着一根有梯的管子往下爬，门外几个女的这时候敲门，喊“你好了没有？”村姑说：“没有没有！她腿蹲不下了我在帮她，”“那需不需要帮忙”“不需要，有我就行了”我擦擦嘴角的血，对村姑有些感激，她看了看我，说“走吧！快点走吧！”嗯。 “等等！带着我一起走吧！你走了，我就倒霉了”我看着她，居然说了声好。 她就跟着我一同爬出了窗外，我们慢慢的从2楼爬到了一楼，脚一落地，我就拼命的拉着她跑。管他有没有人追的，不回头，就这样跟抢着去投胎似的拼命地跑…… >>> 我们俩逃到了另一个城市，这时我变成了村姑，她是村姑又变成了村姑。对她我是心存感激的，这丫头的救命之恩，我是不会忘记的。不过我丫变态，总是反感她。她跟块狗皮膏药似的天天粘着我，吃饭跟着，找工作也跟着。仔细想想，她不跟着我又能跟着谁？ 我们在一个小餐馆里当起了端菜女生。月收入300块，房租我们俩一个月一共400，一个特简陋的几平方的平房里。工作的地方离这里不是很近便，我们每天要起的很早然后“散步”过去,下了班再散步回来，她这人真没话说，干了一天又苦又累的活，还要给我烧水泡脚。有时候想想她对我真的挺好的。你说是她傻还是她心地太好了？
生活很苦，真的很苦。有时候我真的想回家，不过想起我内老妈又彻底的打消了我这念头，她才不会管我的死活呢！我不回去更好，给她省心了。
我们经常捡客人剩下的饭菜包起来回家当宵夜，偶尔也能偷到一瓶两瓶二锅头，买了包烟，惬意地享受这点战果。内时，我觉得我们是这样的可怜。村姑好像很满足这样的生活，我会看到她脸上时不时地傻笑。
我说，你怎么那么傻？
她说，我不觉得阿，这样挺好的，我挺幸福的。 我说，我可不喜欢这样的生活，那么贫穷，有一顿没一顿，可怜巴巴的在破房子里挥霍垃圾。 她说，你不懂！能跟喜欢的人在一起的感觉，吃馊饭都是那样的美味。 我说，你更不懂，你对我这种不是喜欢而是依赖，你似乎应该喜欢男人。 她说，喜欢谁就是谁，男人女人有什么不同，我不觉得。 我不觉得。
我总是重复这句话，我不也老爱说这句话来隐藏我的脆弱么？
>>>> 你这个死玻璃，死玻璃，死玻璃……真讨厌跟个吊死鬼似的老缠着我。讨厌死了。可她总不介意我的絮叨，真被这种“好脾气”搞败了。 我烟瘾特大，尤其在逃避自己的生活总是不停地的抽。我很想去一个没有人烟的地方，静静地躺着，什么也不想，什么也不做，闭着眼，能睡着更好，逃避一切，逃避生活，逃避该死的玻璃。
生活充满着悲哀的色彩，至少只有我觉得是悲哀的，村姑很傻，我骂她甚至动手打她，她也不会不开心，说如果这能使我开心，她真的不会介意。
我该不该满足，仔细想想，我的生活里只有她，一个救过我，爱着我的人。她会毫无保留的为我奉献她的无私与执着。
我觉得是不是因为她也只剩下我，所以就会对我特别的依恋？
很多次，我偷偷地离开了她，走到别处，每走一步就会离她远一点，我对自己说，嗯！终于摆脱了这个该死的人了，呵呵！可是每走一步，我的心会跟着脱节一层，一点点地脱落，闭着眼忍着情绪，艰难的继续往前走，然后会突然的转过身来往回走。
她看到我，给我继续烧热水泡脚，说：“你啊！以后要改改你的坏脾气，不然你走到哪里，都会吃亏的。”
她每次给我梳着长长地头发，都要说一句“真好看！”
我嘲笑她傻气，嘲笑她土气。更嘲笑自己居然开始慢慢地习惯她的傻气与土气。
杜拉斯说，男人令人难以忍受，除非你非常的爱他。
那么我不是男人，我也令人难以忍受，她是不是也非常的爱我？
是。
是的。
生活就像我开头说的那样，自然的生长着，我们像两个交缠一起图腾，生长在了一起，我还是内句话，我反感她，特别特别反感她内套只要能跟喜欢的人在一起，就满足了。我不满足，一点也不。没什么，我变态，我喜欢看她忍受我折磨和挑剔的样子。如果说她满足于能跟我一起，那么我就满足于折磨她。
这个可怜的村姑，我的救命恩人，一直深爱着我的傻比。
你还会回去报仇吗？
会。
你脾气为什么总是这么差劲？
我愿意。
你可不可以忘记？
不能。
那么你能让我跟着你吗？
可以。
那好，等咱们都有出息了，我就跟着你回去报仇。
咱们能有什么出息，你一村姑，我一傻姑，会有什么出息，给人刷刷碗，走走路就掉眼泪，能有什么出息？
那你没有资本你凭什么报复，这世界就这样，谁强谁就是老大，欺负就欺负了，我不成天也被你欺负吗？我埋怨了吗？我说要报复了吗？
我不能和你一样，你是你，我是我，我就不能让人欺负了。
得了，你其实很想好好活，我知道的，如果你不想好好生存，你就不会逃跑，也不会让我把风。更不会带着我一起走，不是么？你那么绝强，如果你真想死了你真想报复了，你内天就可以继续凭着你的坏脾气抗争到底，也许你会再给他砸一酒瓶，不是么？
吆！你当你是我肚子里的蛔虫？就跟你什么都了解一样。
嗯，我了解。
那我讨厌你，你知道吗？
我不觉得。如果你讨厌我，你就不会带我走。
我就是讨厌你。反感你，你这没用的村姑，你这该死的玻璃。
好好好。我村姑，讨厌就讨厌吧，总比什么感觉都没有的好。
眼睛红红地，我不知道还应该跟她说点什么，她是这样的执著，让我只能嘴硬却害怕她真的因为我的坏脾气而离我而去，这样我就真的什么都没了，我没有人爱，没有人疼，好不容易有个村姑这么这么的肯为我付出，有这样的一个廉价女佣，我还强调什么我还硬撑什么？
还好她能惯我这一身毛病，让我了解到，无论我怎么待她，她依然对我不离不弃。我就拿这点压住她了。
我老说我变态，那我就得接受这种变态的生活。 其实她说的很好，我就是想要好好的活，无论生活在怎么艰难，我也要走下去，无所谓，有这么一个傻兮兮的人一直爱护着我，一直陪着我，我还能在这样的自暴自弃么？ >>>> 我们回去吧。 好地。
我想去看望我老妈。
能带着我一起吗？
来吧来吧！让我内老妈气得大吐血，岂不快哉！
那你还报仇吗？
？？？报什么仇？我们还有什么仇人吗？
我觉得我想哭。
村姑就是村姑，简直又土又傻气，你知不知道，你现在很痴呆。
嗯。知道。
让我抱抱你好么？我从来没有抱过女孩子。
你会不会把我扔了。
嗯，还会把你捡回来，让你给我洗脏裤头，脏胸罩。
- -||
（完）
tt
January 02 未成年。
有人说，“你也不撒泡尿照照自己，什么狗德行，还想着钱。没出息，有钱？梦吧！”于是我千照万照自己。嘿嘿！我觉得我挺帅的。怎么就没钱了。我有的是赚钱的资本嘛！赶明儿，我勾搭个富婆养着我。要不，我走路，工作。玩耍都碰不到有钱的女人。我就去酒吧做鸭子。那里面都是极度空虚的女人。有钱的，没钱的，找钱的有的是。我还愁碰不到？ 老子还未成年呢，可就想着钱。不是我年轻，是我在年轻的时候就有贪欲。高尚。真是高尚。 我就真瞧不起那些所谓的大人。尤其是爱钱还装作对钱无动于衷的。学学我。才15岁，就敢说自己爱钱，而且就是爱钱。还想着怎么搞钱。我真特崇拜那些抢银行的劫匪们。哪位劫匪大哥能可怜可怜我哪天带着我一起去抢阿。为什么要辛辛苦苦的去挣钱？那点点养家糊口的钱能够我挥霍？我就是贪慕虚荣，我就是想不劳而获。我有什么错。 大人和我说，你现在的任务就是学习。钱嘛！学习好了。自然有的是钱。我到想问问了，那些暴发户有什么文化？那些贪官污吏有什么文化？比如，素质，长相，学问。人格，人品。操！悲哀阿。 我不学习，我就是不学习。你跟我说鸟语，我听不懂。我有了钱，请了翻译，我还用自己开口说话？来，小翻，给我摆平了来！ linkin的Enth E ND真是好听。好听的不行了。 晚上，我喜欢吹着口哨，看着天，数数月亮什么的。然后坐在马路中央，抽着小烟。真是舒服。街上依稀的人，用奇异的眼光打量我，指指点点。让我感觉到，我真像一个傻瓜。当然。我就是这样的孩子。 还有一个傻瓜跟我一样的爱钱。不过他很虚伪，他从来就不肯承认这点。因为他想让人觉得他很高尚，屁阿！爱钱就说爱钱，装什么。你15岁，我也15岁，怎么人格对比就相差这么大了？他家很穷。上学吃饭只带家里做的。一饭盒白菜，一个干馒头。我的妈呢！真是个穷鬼。 可我喜欢他。可喜欢了，透着骨头的喜欢。就是因为他够穷，他够虚伪。他啊！平常不理我。我给他写情书，他回了一句，“别玩我。”我发誓我真的没有玩他。爱钱的喜欢穷鬼，这世道还犯法啊？ 其实回头想想。我就是挺厉害的。我喜欢钱，我喜欢穷鬼。 我怎么这么能叨叨？- -|| 你们觉得十一月会有什么变化么？和平常一样，瑟瑟的发冷。然后在这个季节里，英俊潇洒贪慕虚荣的我诞生了。我家其实也很穷。真的。因为母亲嫌父亲太穷，毅然的离开了这个家庭。我大声叫好啊。我的老妈，干得漂亮，如果我是你，我的男人这么穷，我也去找个有钱的主改嫁。 呵呵。说归说，我到打从心底恨她。你的，我的，我们的。因为钱，彼此要分离，不带一点感情，我继续称赞，真是漂亮，漂亮得让人眼角发红。 老妈，你走可以，为什么你不等我长大？老妈，你走可以。为什么要把我丢给整日恋酒不顾家的父亲？老妈，你走可以。为什么你改嫁了不从你有钱的老公手钱弄点钱给我？好吧，老妈，你走吧。我自己搞钱，让年幼的我恨你。让年幼我生命里只认识钱。 我不在乎。我不在乎这些。 像我这样的人，一辈子都是虚荣至极的。 其实我给曹操写的情书，没有几个字。每一封都是。我没文化。不知道要说什么。 我感觉我在挥霍我的情感。我开始把大量的时间消耗在趴在桌子上发呆。 他在干什么呢。干啃馒头，嚼大白菜。 有时候，我会停止不住的笑，哈哈大笑。 我爱他，我爱他，我用尽所有的良心去爱他。 干得漂亮。我不觉得我哪里不对劲，抢劫金钱是我想要的职业，拥有金钱是我一生的梦想，如果曹操爱我，我就死而无撼。 他到底哪里好，他没有钱，没有长相，没有身材，极其龌龊的人，而且虚伪，我到底爱他哪里。 爱一个人需要理由？应该不需要吧。 我还小。我不懂事，我未成年。但一定不要原谅我的无知。我真的是忽然爱，非常爱。 继续夜晚的行走，心里一点点的阴霾，眼前没有光线，累了，不管是哪，就地蹲在地上，嘴里夹满了香烟。我没有想过逃避什么，只是连我自己都无法感觉到真实。 我发现我严肃的时候，是这样的孤单。 我想挣钱，我要寻找富婆，我想做鸭子。我想曹操。 除了这些，我还想什么。没了。当一个人不知道自己想要什么的时候，那才是悲哀。 我想啊，我这么小，我为什么要一些不是我的东西。因为我就是想要一些我永远不可能得到的东西，小孩子嘛！总是会自欺欺人，good！这样很好。 我还有大把的时间去挥霍。我这叫心理扭曲？我就不信了。 有一天，曹操突然主动写信给我：“白痴，不要再伤害自己。永远不要。爱就爱吧！我不会阻止你，可我希望你可以战胜自己，我会鼓励你。希望你从阴暗中走出来。好不好？如果你继续这样，我还是不会阻止你，因为你也说过了，我是穷鬼。” 我沉默的读完了这短短的只字片语。有点刺痛。想要落泪。 呵呵。我是我。永远想要自己想要的。别人想要的，我无法驾驭。撕掉曹操的信件，撕掉了我浪费已久的情感。才多久？永远有多久？ 没什么，真的没什么。 我旁边的人都在安静的做自己的事情，父亲终日恋酒，母亲还跟有钱的男人过日子，曹操继续学习摆脱困苦，人群还在涌动忙碌他们的事情。我呢！我还小，我继续过着我要钱的日子。 我看着他们，看着自己，怎么人格对比相差就这么大呢？ 我相信，我是里面最无知的主角。 我相信，有一次意外，我会得到许多钱。 我相信，曹操最终会放弃学业放弃伦理正常选择我。 我就是自私。我就是虚伪。我就自欺欺人了。 我只能这样我的生命负载着这些无可奈何。什么叫阴暗，我从来没觉得我过得很阴暗，我从来没有觉得我的心理不正常。我也从来不觉得我在自欺欺人。 是的。决不。 我还小，等我长大了，我还是这样。 在我未成年的时候，我的感情已经挥霍掉了。我爱钱，我爱曹操，我爱富婆。 还有，我一点也不觉得绝望。 只是悲哀，没有悲伤。 未成年，没有任何意外。
tt
|
|||||
|
|
